Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Grimpen Mire

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: булгаковщина (список заголовков)
17:54 

Потопный день.

пестимист
Сегодня я работаю почти неощутимо, на границе с отсутствием деятельности как таковой. И причина снова кроется в атмосферном давлении. Ах, как чудно было раньше - когда вес его не ощущался так остро! Мне необходимо чаще отдыхать и это совершенно определенно. Но пока что я не могу себе подобного позволить.
Кроме моей страсти, написания статей, есть, еще пока, основная кормилица, работа. И вот на ней сегодня просто аншлаг. Все неожиданно вспомнили о своих делах ко мне и идут нескончаемым потоком. Это хорошо для премии и плохо для самочувствия.

***

Вчера привезли цемент и шпаклевку. А я как раз закончил доедать пиццу. Подняв два мешка по 20 и 25 кг на пятый этаж, хоть и с лифтом, но потаскавшись по этажам, я живо ощутил всю бренность бытия, и в очередной раз пообещал себе, что больше таскать тяжести я не буду. Правда, больше пока и не предвидится.

***

Перечитываю "Мастера и Маргариту", последнюю прижизненную редакцию. Как всегда, открываю для себя забытые места. Как всегда, поражаюсь таланту Бортко, который буквально дословно претворил в жизнь произведение Михаила Афанасьевича Булгакова.
Мы стали гораздо циничней и злее за прошедшие годы, и сегодня Воланд бы, пожалуй, подивился с нас, но в целом, наверняка, он бы мог нами гордиться. Мы движемся в бездну с песнями и плясками, утопая в крови и классовом неравенстве, имея двойную, а порой, и тройную мораль - мы бесконечно прекрасны. Прекраснее нас только жители Рио-де-Жанейро (в который так стремился Ося Бендер), готовые застрелить друг друга ради сомнительного шанса поживиться сиюминутными деньгами.
Тогда были ограничения, была цензура, были рамки. И многие стонали под большевистским гнетом. А вот теперь рамок нет, а есть свобода. Только никто не помнит, что:
"Свобода - это, в первую очередь, не привилегии, а обязанности."
Камю А.
Впрочем, я увлекся софистикой, вам неинтересной, мне не нужной, и в целом, бесполезной. К тому же, что я могу сказать, чего не сказано было за минувшие тысячи лет, преимущественно, в пустоту. "Так опустим завесу жалости над этой нелепой сценой", как говорил еще один писатель.
В целом прочтение романа навевает приятное состояние души, Булгаков лечит избитое сердце, жаль только, что некоторые его произведения и части из оных, имеют сильное склонение в сторону определенного образа мыслей, что делает невозможным его пребывание в рядах академической классической литературы, поэтому, простите меня за мою прямоту - он не вечен, в силу того, что необъективен. Хоть он, кажется, и не ставил перед собой задачи быть объективным.
Кстати, вы знали, что написать роман его сподвиг подарок друзей семьи? По воспоминаниям жены Булгакова, друзья, в шутку, подарили ему книгу, так как герой книги был однофамильцем Михаила Афанасьевича. По сюжету, это был молодой инженер, который по всей Москве гонялся за дьяволом, похитившим его жену. Пошутили, посмеялись, а чуть позже Булгаков решить написать "Дьяволиаду", которую сжигал, восстанавливал, переписывал и редактировал до тех пор, пока мог говорить.
Когда он писал знаменитое письмо Сталину, упомянул, что уничтожил рукопись "Дьяволиады". После понял, что погорячился, но, что написано пером... В результате поступил писатель хитро: порвал рукопись вдоль листа и сжег правую половину, таким образом, у него на руках осталась половина прошитой рукописи, именно по ней писатель восстановит роман.
А "Собачье сердце"? Знаете вы, читатель, что рукопись романа около двух лет лежала в НКВД, вместе с дневником писателя изъятая по доносу из его квартиры? Только после разговора со Сталиным по телефону, произошедшему после того самого письма, рукопись вернули Булгакову. Дневник - нет.
Например, профессор, в оригинальной рукописи, не хотел брать журнал не в пользу голодающих детей, а в пользу пролетариата. И на вопрос: "Вам что же, полтинника жалко, на поддержку пролетариата?" - отвечал утвердительно.
В общем, как я и писал выше - сильный писатель, великий мастер, но увы, покалеченный вместе со своей страной, потерявший себя в гражданской войне и так и не нашедший пристанища ни на одном из берегов, оставшись где-то посередине. Увы, но можно даже назвать отдельное его творчество конъюнктурой. Например, "Пастырь": пьесу про молодые годы Сталина...
Хотя я опять увлекся. Это погода так действует на меня, что я утекаю влекомый потоком мыслей и не желаю возвращаться обратно, а между тем, настрочил уже порядочно, сев написать как у меня дела.

***

Попробовали пиццу в Оллис. Пицца там вкусная и лучше, чем у 2Берегов, да и суши тоже. Особенно приятно отсутствие изжоги и тяжести после употребления их в пищу.
Видимо, это наш новый ресторан с доставкой.

***

С улицы тянет гарью, голова заключена в тиски и, кажется, вот-вот расколется пополам. Но боли нет. Странное ощущение. Это мои уставшие сосуды реагируют на пониженное давление. Завтра я оклемаюсь и буду работать. А сегодня буду отдыхать. Хотел написать что-то еще, но Михаил Афанасьевич сбил меня с пути.

@темы: Булгаковщина, Отсебятина

14:28 

Нашел кое-что вкусное, в осколках памяти.

пестимист
Разбираюсь со старыми записями и страницами, всплыло то, про что давно уж благополучно было забыто, и вот, теперь оно явило себя, доставив мне немного радости и приятных эмоций. Надеюсь и вам будет интересно.
Сразу скажу, что на стихире все лирично и депрессивно, а на прозе весьма задорно. С чего начать - решайте сами.

Дневник, который велся на стихире:

Дневник, который велся на прозе:

@темы: Шыдевр, Отсебятина, Булгаковщина

11:19 

Про жуков и замкнутость.

пестимист
Раньше я был экстравертом. Старался завести как можно больше "друзей", со всеми делился каждым днем прожитой жизни, вываливая на собеседника все скабрезные подробности личной жизни.
Я искал общения, заискивал ради него, готов был терпеть пренебрежительное и снисходительное отношение, и все это делалось от одной простой причины. Я искал любовь и человеческое тепло.
Это странно, но я нигде не находил их. Моя мать всегда была холодным и отстраненным человеком, отца у меня не было, дед не любил, как он это называл, "телячьи нежности", а бабушка, единственный любивший меня человек, умерла, когда мне было семь.
Отсюда все мои проблемы, постоянное желание привлечь к себе внимание, порой, обходившееся мне слишком дорогой ценой. Отсюда наркотики и алкоголь, отсюда неустроенность и вечный поиск себя. И все это кончилось в один день, когда я встретил ту, что полюбила меня.

***

Могу с уверенностью говорить, что сказка про красавицу и чудовище - это прямой и толстый намек всем девушкам. Если вы видите странного и отталкивающего, одинокого человека - полюбите его. И вы удивитесь его преображению.

***

Но и от мужчины зависит многое. До встречи с женой я победил алкогольную и наркотическую зависимость, прошел целую жизнь, и много работал над собой.
Тем не менее, занозу из моего сердца, мешавшую жить все эти годы, вытащила именно она - лучшая женщина моей жизни, мать моего ребенка.
И мне сразу стало не интересно, чем и как живут другие, и пропало всякое желание делиться своими личными , семейными делами, с окружающими.
Теперь меня раздражают люди, которые пытаются залезть под кожу и задают вопросы в стиле:
"А как твоя писанина?"
"А когда в отпуск?"
"Говорят, вас закрывают?"
И тому подобные вопросы. Равно как раздражают люди, которые лезут со своим бесплатным мнением туда, куда их не просят.
Строго говоря, мне не очень интересно вести диспуты на отвлеченные темы. Это мне чем дальше, тем сильнее не интересно.
Я стал оценивать людей просто: не лезешь мне в душу, не требуешь с тобой соглашаться, и готов помочь в случае беды - значит ты достоин уважения.
А если все ровно наоборот - зачем ты нужен мне? Раньше я принимал каждого, надеясь, что это заткнет дыру в моей душе. Теперь дыра заросла, и мне не нужен никто, кроме моей семьи. А вопросы типа "Сколько ты в месяц зарабатываешь?" меня раздражают и вызывают желание дать по лицу.
И я спрашиваю в ответ: "Твое какое дело?". Кто ты такой, чтобы спрашивать у меня такие вещи? Мы вместе детей не крестили, я тебя вообще не знаю, трепло.
Один такой есть у меня на работе. Я как-то сказал ему что-то личное, и через десять минут про это говорили на всех углах. С тех пор я старательно, но мягко, его отшиваю. А он все приходит и приходит. Наверное, у него тоже дыра в душе?

@темы: Отсебятина, Булгаковщина

13:32 

Такое тихое утро, что я просто не мог удержаться и не взорвать его.

пестимист
Раскидав рабочие заказы, я почувствовал в себе силы перенести в комп то, что вынашивал последние месяцы. Встречайте:
Синопсис Сценария Брат - 3
Конечно, я буду его расширять, дополнять, изменять. Например, там не хватает саундтрека к каждой из сцен. И конечно, каждую из сцен нужно раскрыть более подробно. Но все это меркнет и бледнеет, как говорил один капитан, по сравнению с тем, что я его осилил. Полноценно и с выкладкой поработал, прочувствовал прилив сил и поток сознания. Это приятно, не скрою.
Все таки не зря я занимался полгода писаниной за деньги. Это помогло мне ускорить свое письмо, упорядочить мысли, причесать язык, и в целом, было хорошей подготовкой к тому, что произошло сегодня. Далее я надеюсь все чаще прикладываться именно к литературе. И может быть даже напишу книгу, но не так быстро. Не будем спешить и опережать события. Попыток было много, и все они ни к чему почти не привели, кроме того, что я продолжал бороться и двигаться в правильную сторону. Я и сейчас двигаюсь. Это все еще часть движения. А я все еще окукливаюсь.
Хотя, безусловно, уже заметен большой прогресс. Взять хотя бы то, что предыдущий мой рассказ, Урок Истории, вызвал лютое бурление говн. Надеюсь с этим получится не хуже. Я вообще думаю послать его на конкурс сценариев, только сначала распишу получше. Выиграю приз зрительских симпатий, и тогда уже можно будет показать его Сухорукову, например. Эх, мечты, мечты...

***

Вчера были Алые Паруса. Не знаю, как им там гулялось, под дождем и в +13. Не успел еще посмотреть новости. Я сегодня даже не обедал. Сел за клавиатуру и пошел работать. До сих пор не отпускает. Надеюсь, сейчас допишу пост и отдохну. И поем.

***

А еще, может мой филиал и не закроют, по крайней мере, шансы есть.

@темы: Булгаковщина, Отсебятина, Шыдевр

16:56 

Меня преследуют тени прошлого.

пестимист
На прошлой неделе снился Сашка, на этой бывшая. Бегала за мной весь сон и предлагала заняться потрахушками. А я гнал ее от себя ссаными тряпками.
Правда здесь я знаю, кто виноват - жена мне про нее напомнила. Вот не понимаю таких разговоров: "Была в Пятерочке, там кассирша на твою бывшую похожа, это не она?". Я откуда знаю? Я не был в той Пятерочке, я не общаюсь со своей бывшей, я думать про нее забыл давным-давно, и если бы ты мне про нее не напомнила - я бы и дальше про нее не вспоминал. При чем говорил жене несколько раз - хватит мне напоминать про мою бывшую. Мне это не интересно, я не хочу про нее слушать ничего, от слова совсем. Не слышит. Может хоть в дневнике прочитает и поймет наконец, что мне это неприятно.

***

По писанине моей наступило затишье перед бурей. Каталогизирую статьи, готовлю сайт, готовлю компред, да и просто расслабленно двигаюсь по волнам, куда кривая выведет.
Читаю профильную литературу, выясняю некоторые рабочие вопросы, попутно общаюсь с парочкой потенциальных клиентов, затягивая их в свои сети. Как и говорил - идет процесс окукливания. Четкий, систематизированный и результативный. Когда закончу с подготовкой - выйду на уровень выше и буду работать напрямую со студиями и не только. За другие деньги. А пока тихая спокойная методичная подготовка к этому.

***

Частью подготовки был план по созданию "супер-флешки", необходимость в этом назрела давно, и вот наконец случилось.
теперь все мои рабочие файлы со мной всегда. Все, что мне может понадобиться в работе. И вишенкой на торте стала программа Google Chrome Portable, которую, пусть не сразу, но я смог найти. В чем ее плюс? Очень просто: со мной всегда МОЙ браузер. С моими настройками, с моей темой оформления, с моими закладками, с моими паролями и авто-заполнением форм, со всем, что мне может быть нужно для работы и отдыха.
Включаешь его в любой компьютер и вуаля - это уже не любой компьютер, это твой. Вытаскиваешь - никаких следов, никакой сохраненной истории браузера, ничего. Чувствую себя Джеймсом Бондом, но мне она реально нужна. Скоро придется работать из нескольких офисов, с работы, и нужно сделать так, чтобы не оставляя следов иметь свою работу с собой. У меня получилось.

***

Малой разбил телефон жене. Пришлось срочно покупать новый. Решили взять по шустрее и экран побольше. Взяли MUZE5:
market.yandex.ru/product--prestigio-muze-a5/138...
Взяли. Прошел день и я захотел такой же. У нас же с ней прошлые телефоны были одинаковые, пусть и эти будут.
В результате вчера целый день занимался чисткой рабочего компьютера, переносом всех нужных файлов и программ на флешку, и установкой браузера внутрь нее.
Самым прекрасным моментом было, когда я, закончив трехчасовую работу, выдернул готовую флешку из компа, не сделав безопасное извлечение, и вся работа пошла прахом, а главное - потерялись все файлы.
Слава Богу, там были в основном статьи, которые сохраняются на сервере биржи, так что я потерял всего несколько неизвестных фоток и пару черновиков. Статьи с биржи сегодня восстановил на флеш. Туда же накидал профильной литературы, нужные программы, в общем, все, что необходимо. Теперь надо еще скачать программу-блокатор флешки, чтобы она была под паролем, и дело можно будет считать закрытым.

***

Простудой отболел, горячую воду дали, теперь чихает жена. У нас наступает лето, сегодня даже в футболке нормально. Но не жарко, а как-то влажно. Пишут, что 102 мелких землетрясения в Йелоустоунском парке. Может лето холодное из-за вулканов? Хотя из Новосибирска пишут о жаре +30 С. Все перевернулось с ног на голову в нашем мире. Линолеум в комнате смотрится отлично.

@темы: Булгаковщина, Отсебятина, Фиерический Копирейтор Адское Писало

19:54 

В конце концов ты снова оказываешься в начальной школе

пестимист
Стоишь на переменке, с большим рюкзаком за спиной, и смотришь на мир незнакомых тебе людей, событий и процессов.
И главный вопрос остается таким же:
- Готов ли ты ко всему, что ждет впереди?
Десятки раз движение по спирали возвращается к этому моменту.
Сначала тебя не спрашивают. Потом ты не готов ответить. Затем кажется, что ответом будет ✓нет.
А спираль делает виток за витком, погружая тебя с головой и не особо слушая.
И вот однажды ты готов. Ничего внеше не выдает тебя, но внутри себя ты знаешь, что делать. Понимать это, значит жить.

Время работы.

А я опять сбросил старый панцирь и замер на дне, ожидая, когда новый панцирь станет достаточно жестким.

@темы: Булгаковщина, Отсебятина

16:02 

Я бываю таким нестабильным порою.

пестимист
Я бываю таким нестабильным порой.

У вас так бывает? Когда готов покорить весь мир, написать роман на трехстах страницах, и кажется, что все легко и просто, а на следующий день не можешь ни одного предложения написать?

У меня бывает. Странными наплывами: то есть, то нет. Может это нервное расстройство?

В общем, можете меня поздравить. Я прошел рубеж в 150 выполненных заказов на бирже. А это примерно 200 статей объемом от 3000 до 10000 знаков, на самые разные темы. Приблизительно я написал 1 300 000 символов, или три средних книжки.

Довольно забавно оставлять после себя такое наследие. Без имени, написанное по лекалам и за деньги. Но не сказал бы, что я продал свой талант. Скорее я его точу, как точат хороший нож, водя им по мыльному камню до тех пор, пока не перерубит он волос человеческий.

В конечном счете все имеет смысл. И мои занятия приносят очевидную пользу: наконец я занят делом, а не прозябаю в беззвестьи. Я нужен. Я востребован. Я учусь и познаю новое. Я жив этим.

А книга будет. Обязательно будет. Я уже думаю про сюжет. И в отличие от прошлых моих попыток - будет понимание того, откуда, куда, и как следует двигаться, чем пользоваться в своей работе. Пожалуй, пройдет еще пара лет, и я наконец смогу получить пропуск в мир своего воображения, следуя по крутым волнам сюжета в не открытую, пока, бухту фантазии.

@темы: Булгаковщина, Отсебятина

13:37 

Кристально ясное озарение снизошло на мою голову.

пестимист
И я наконец понял, как нужно писать. Примерно так:
"Одетый в утеплённый флисовый охотничий костюм он вошёл в кабинет, легкой походкой. На вид ему было лет сорок, хотя сложно утверждать точно.
-Не обращайте на меня внимания, я здесь не по делу, - начал он.
-Ничего страшного. Располагайтесь, - ответил я.
Спустя мгновение лёгкий запах вчерашней выпивки достиг моего обоняния. Не люблю пьяных и пьющих людей. Довольно трудно относиться к ним хоть сколько-нибудь уважительно.
-Хотя возможно мне от вас понадобится кое-что, - сказал нетрезвый гость, - вот хотя бы эти векселя, могу я приобрести их?
-Само собой, только не забывайте сохранять договор покупки, он является неотъемлемой частью сделки.
-Пустяки, эти ваши бумажки. Они ни к чему не нужны. На выпивку мы тратим больше, не так ли?
-У каждого свои ценности, -ответил я, не скрывая неприязни.
-А что делать, если ничего другого у человека в жизни нет?
Скажите мне лучше, вы читали Майн Кампф?
Отлично, - подумал я, не хватало только фанатиков.
-Нет, мне больше импонирует "Логика" Гегеля.
-А зря! Зря! Там есть очень правильные вещи, молодой человек! Вот сколько мне по вашему лет?
-Около сорока.
-Ошибаетесь, через несколько дней мне исполнится пятьдесят лет! Хотя, безусловно, благодарю вас за комплимент. Ну так о книге - она весьма интересна для умных людей. Ведь там даются именно практические советы. Впрочем, это не так важно. Послушайте лучше, что я вам скажу. я прошёл две военных компании, пережил две клинические смерти и могу поручиться за свои слова - умирать не страшно! Не страшно, не больно, не грустно! Не бойтесь смерти. Когда ты на поле боя, ты не думаешь о смерти, ты выполняешь свой долг, свою боевую задачу, а не думаешь о смерти. Даже смерть, став рутиной, перестаёт быть страшной. Так что не бойтесь её молодой человек.
-Спасибо на добром слове, но ведь современные ударные системы настолько быстры, что испугаться ты уже и не успеешь.
-Именно. Именно так! Не успеешь даже подумать, как всё произойдёт.
Вообще, разговор наш был странен. Тема его постоянно менялась и скользила свободно, поговорив ещё с полчаса, и закончив раком поджелудочной железы, мы распрощались.
И всё же я испытал смешанные чувства. Несмотря на то, что был пьян, этот гость определённо располагал к себе. Хоть я и знал, что он пьёт совершенно напрасно я не стал спорить с ним на эту тему. позволив оставаться в комфортных для себя убеждениях. Строго говоря, я просто убивал время, а он.. он в общем то тоже. Так почему же после своего визита он оставил в моей голове так много вопросов? Бывает так, что пустой перекрёсток на отшибе, где в день проезжает едва ли две машины, становится именно местом их встречи. Также происходит и с людьми. Пути господни сталкивают нас в хаотическом беспорядке, тем не менее, в этом омуте есть и свои закономерности. Так и слова этого незнакомца о том, что смерть это лишь ещё один этап на нашем пути развеяли окончательно мои страхи и опасения, позволив вздохнуть свободно. А рак поджелудочной, если он всё таки случится - ничуть не страшнее ядерной бомбы."

Такая вот коротенькая зарисовка, набросок, именно что набросок. Я вдруг понял, откуда моё увлечение рисованием. Ведь художественно изобразить что либо можно и словом. Только для того. чтобы суметь это сделать, нужно знать, какой колер краски, каким мазком и в какой последовательности нужно сделать.

Например та ночь возле Финляндского вокзала, когда я ехал с репетиции домой к Кузе, и двенадцатиструнная гитара в большом чёрном футляре била меня по спине, над головой было тёмное зимнее питерское небо, а внутри меня переливался коньяк - яркое, образное повествование, вот то, чего мне так не хватало. Декораций для повествования. И не зря делаю я эту запись. Я делаю её для памяти и в знак освобождения своей творческой мысли, готовой устремиться в полёт туда, где за пыльным занавесом повествования уже расставлены декорации следующей сцены, и герои притаились в кулисах, ожидая выхода на подмостки. Гул затих.

@темы: Шыдевр, Отсебятина, Булгаковщина

14:48 

Ах, это так редко в последнее время.

пестимист
Но теперь можно говорить открыто. Пока жена была в Нижнем прочитал книгу! Так хорошо, вечерами и по утрам, в звенящей тишине общаться с тёплыми страницами, поедая глазами истории начертанные на них.

Книга является частью серии, в которой представлены и другие, не менее значимые литераторы. В ней собраны воспоминания жён Михаила Афанасьевича, его родственников и коллег, а также близких друзей и тех, кто волею судеб был возле него какое-то время.
Она разбита на логические блоки, каждый из которых создаёт собирательный образ о писателе, глазами знавших его людей. Здесь есть обо всём. Как выглядел, чем жил, что любил писатель, а также хронологически выверенное развитие жизни и его реакция на происходящие с ним перемены.
Книга весьма интересна и оставляет о себе впечатление вечера памяти, живых свидетелей, жизни и смерти автора бессмертных классических произведений в русской литературе.
Для меня Булгаков - один из тех, кому принадлежит особый уголок моего сердца, а творчество этого прекрасного автора вызывает живой отклик в душе. Тем приятнее мне было посмотреть на него, живого, стоящего в полный рост среди карусели своей жизни мирской. Тем интересней посмотреть на него глазами лучшего друга или издателя.
В книге нет ничего лишнего, даже предисловие минимально, и сразу же живая человеческая жизнь, бьющаяся пульсом и брызжущая на читателя со страниц этого сборника воспоминаний.
Я доволен. В серии есть книги и о других классиках Русской литературы, думаю, что соберу их все.

@темы: Булгаковщина, Отсебятина, Шыдевр

11:32 

И всё вокруг танцует и плывёт

пестимист
"А за апрель он практически не притронулся к бумаге и карандашу, оставив простор для праздного безделья. Можем ли мы судить его, да и какое имеем право на это?" (с) Из неизданного


Ну что же, месяц подходит к концу, и я должен заметить - он был долгим и трудным. Несколько сложных ситуаций на работе, которая кормит нас всех, отвратительная погода, которая до сих пор ещё не спешит уходить в хроники, и общая нехватка витаминов и свежего воздуха меня почти добили.
Удивительным является тот факт, что несмотря на это, благодаря ударному труду прошлого месяца - этот месяц поставил рекорд по заработанным в сетях деньгам. Не знаю уж много или мало я заработал? В три раза меньше того, что получаю на основной работе. Но для моей матери это размер месячного жалованья. Очень нехорошая деталь появилась - транжирство, или наоборот зажатость и закомплексованность. Это наверняка от непривычки к деньгам, и это пройдёт. После почти десяти лет в кредитной кабале, после жизни от зарплаты до получки, появились вдруг какие-то копейки, и сразу встал вопрос: тратить ли их? на что тратить? и стоит ли тратить именно так, или лучше отложить на будущее?
Как оказалось, я к ним не готов. И могу смело утверждать, что часть денег просто профукал на всякие глупости. Но сейчас уже остепенился, взял себя в руки и не трачу на пустяки. Пустяки это заказ суши с доставкой или покупка гитары, на которой я и не играю даже. А из полезного покупка вещей, одежды. Мне, жене и ребёнку.
Но, чувствую, от дотошности и даже порою жадности до денег, мне теперь сложно будет избавиться. Равно как и голодное детство моё привело к тому, что я не могу оставлять ничего на тарелке после трапезы. На физическом уровне не могу. Жена смотрит и говорит, что у нас было очень разное детство. А мне и смешно, и сделать не могу ничего. Всё, что положено в тарелку надо съесть. Я просто не прощу себе остатков на тарелке, если вдруг снова окажусь голодным. В этом смысле я голоден и до жизни, как Ремарк, у меня слишком долго не было ничего и я не умею обращаться ни с вещами, ни с деньгами, ни с чем из того, что меня не касалось.
Меня можно назвать вернувшимся с войны, ведь моё пристрастие к алкоголю, длившееся лет с 13 до 26 можно приравнять к долгой затяжной болезни, которая чуть меня не сгубила и будем честны, мало что от меня оставила. Тем жаднее я до жизни, до еды, до зрелищ, до чувств и эмоций, до семьи, которой не было у меня никогда, до радости быть, и ни от чего не зависеть.

Итак весна. Что принесёт она в этот раз, моя 33-я гостья, холодная и вьюжная, тёмная, сырая и дождливая, как ночь перед казнью? Время конечно даст ответ на этот вопрос, остаётся только ждать.
Ждать - это лучшая добродетель, именно ждать научила меня жизнь. Не спеши, займи свое место и дождись очереди. И я жду. Жду свою маршрутку по 20 минут каждое утро, жду когда уйдёт в сторону надоевший человек, жду когда станет полегче и не будет так плохо, жду тепла, жду сил для работы. Так ждал я пока закончатся платежи по кредитам, так ждал когда наконец выведутся клопы из дома, так ждал жену в своей жизни, так ждал сына, так ждал хорошей работы.. я умею ждать, я в совершенстве овладел этим искусством.
И даже сейчас есть множество событий, наступления которых я жду. Жду и предвкушаю. И делаю всё необходимое для подготовки к ним. А в том, что они настанут я не сомневаюсь, этому я тоже научился.

Жизнь продолжается, и иногда мне странно желание других жить вечно. Это не нужно, право. Достаточен век человеку. Оглядываясь на прожитое я понимаю, что многих я уже пережил, и впечатлений набрано за короткий отрезок столько, что хватит наполнить несколько томов, что я и собираюсь сделать в будущем. А пока просто жить, порой доживать, порой выживать, и радоваться солнцу и новому дню. Быть благодарным за возможность прожить ещё один день, но и не сильно печалиться о смерти, зная, что она неизбежна для всех нас.

Да, я напишу. Обязательно напишу, вот только соберусь с силами. Только дождусь нужного момента. Ведь я уже вполне научился это делать.

Апрель прошёл мимо в каком-то анабиозе, сопровождаемый успокоительными и увеселительными средствами. Впереди май. Май весельчак, май озорник, как говорится у классика. Буду ли я писать в мае? Буду ли писать книгу или статьи, а может, бесконечные описания, ради того, чтобы купить себе новые ботинки? Не знаю, но я не жалуюсь. Мне бы только ещё немного сил, чтобы хватило на всё задуманное, я возьму всё без остатка. Так меня научила жизнь.

@темы: Шыдевр, Отсебятина, Булгаковщина

17:52 

Азохенвей

пестимист
С этим Родичкой я терплю одни убытки.

Как теперь быть и почему судьба суёт в меня лимоны - мало кто интересуется.

А между тем скоро станет совсем обидно и неприятно, потому шо таки работа набрана и люди ждут и как я им скажу?

Это кто здесь пожелал мне столько горя?

Пусть его заберут пожалуйста туда, где он нужнее. А мине дадут спокойно кормить свою семью.

@темы: Шыдевр, Фиерический Копирейтор Адское Писало, Отсебятина, Козлы, Булгаковщина

13:38 

В городе на Неве было обычное серое утро

пестимист
Рашид, водитель коммерческого маршрута к62 вёл свою машину привычной дорогой. Была суббота после хеллоина, поэтому в салоне почти никого не было, если не считать уснувшего на заднем сидении молодого человека. Над городом висели комковатые серые тучи, в несколько горизонтов, полностью закрывая собой небо и солнце.
На углу Симоновской улицы голосовал мужчина средних лет, закутанный шарфом, с кепи, надвинутой на глаза, одетый в шерстяную куртку и перчатки. читать дальше

@темы: Булгаковщина

главная