Ad astra per aspera
Краткое содержание дневника 2010-2015: части 1 и 2
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:30 

Первый выигранный литературный конкурс.

пестимист
Не буду писать название рассказа, как и название конкурса, чтобы сохранить инкогнито дневника. Скажу лишь, что конкурс проводился в Белоруссии, а призом стало озвучание рассказа на профессиональной студии звукозаписи. Не думал, что первая же конкурсная работа станет призером. Пишу. Пишу, пишу, пишу.

@темы: Отсебятина, Шыдевр

22:13 

Хороший день у меня сегодня. ©

пестимист
Составил план романа, точнее его фабулы. Получилось на 4-5 авторских листа. А нужно на 7-12. Такие требования у издательства, в которое я прицеливаюсь. Думаю над ответвлениями сюжета и второстепенными персонажами, места вроде много.
Ключевое отличие данной попытки в том, что она конкретна. Вместо: "Вот бы написать роман" я ищу тему, начинаю читать обучающую литературу, узнаю требования издательств, готовлю план и распределяются главы по скелету произведения. Теперь я понимаю, что имеется в виду, когда говорится: "Автор начал работу над романом". Увлекательный процесс. Могу сравнить его с моделизмом: множество мелких деталей, требующих кропотливого и усидчивого труда, прежде чем станут завершенным произведением. Удачи мне. Писать про всякие глупости мне надоело, но писать в принципе - понравилось.

11:19 

Голова - Песок

пестимист
Я в домике, причем в таком, где меня никто не сможет достать и потрогать руками. Из двух постоянных заказчиков один молчит уже месяц, а второму я объяснил, что сил моих нет больше писать про аккумуляторы и поликарбонат по стотысячному разу. После этого я просто перестал появляться на бирже и знаете что? Это прекрасно. Давно мне не было так спокойно и отрадно. Все-таки приятно иметь несколько источников дохода: надоел один - посылай его куда подальше и отдыхай. Вот настанут холода и станет совсем скучно - тогда я примусь за старое, а пока у меня осенний нестояк, проявите уважение.

***

Сходил проверил сердце, ибо чувствовал себя умирающим. Док заявил, что все отлично, все просто прекрасно и жить мне сто лет. Что же, не могу не радоваться такому заключению. Собрал наконец стенку до конца (ну почти, осталось приделать направляющие для ящиков) впереди установка счетчиков, покраска стены и укладка линолеума в коридоре. В целом довольно плотный график, но чем еще заниматься в такую погоду, как не наведением лоска на квартиру?

***

Начал работу над романом. Это будет большая и серьезная вещь, хотя бы потому, что начал я совсем не так, как в прошлые разы. Начал я с прочтения книги "КАК НАПИСАТЬ ГЕНИАЛЬНЫЙ РОМАН" ФРЭЙ ДЖЕЙМС.
Не исключаю, что это будет не единственная книга, которой я воспользуюсь при написании. А пока и эта книга подкинула мне работы на несколько месяцев. Мне нужно написать несколько биографий, среди которых, как минимум, три основных. Мне нужно привить персонажам мотивацию волю и страсть, кроме того, необходимо поставить их в рамки, выход из которых только один - движение вперед. А главное: мне необходимо перешерстить кипу исторических документов и биографий (так как я буду писать, отталкиваясь от реальных событий, не знаю, как называется этот стиль), создать несколько площадок, на которых будет происходить действие, площадок многомерных, таких, например, как атлантический лайнер, имеющий несколько палуб и тьму технических помещений, и найти вместе с читателем ответ на вопрос - кто и зачем убил главного героя. В целом основа для произведения меня удовлетворяет и интересует. Кроме того, я хочу дать миру нового, уникального героя, действующего в прошлом, а значит, впереди перспектива выпуска серии книг о его приключениях, но боже мой, сколько предстоит сделать, прежде, чем мой герой сделает первый шаг на страницы произведения.... =^_^=, тем интереснее работать.

***

Как несложно догадаться - планов много и скучать точно не придется. Ну а осень.. осень всегда хороша, по своему.

@темы: Пишу шыдевр

18:07 

Завтра, все завтра

пестимист
Мое любимое занятие - откладывать все работы до срока сдачи. Завтра он как раз наступает, значит это ровно то, что я буду писать 15 тыс знаков о поликарбонате и домкратах подкатных за день.
Все-таки, странная это структура - человеческая психика. Ты, например, знаешь, что у тебя есть неделя на выполнение. И ты неделю ковыряешь в носу, чтобы написать все в последний день. Ну почему так? Этот прием даже в маркетинге используется: "успей заказать за 12 часов", "будь в числе первых 10", "осталось 12 штук" и так далее. Доказано - при введении искусственного ограничения активируются все ресурсы для совершения действия. Например, ты знаешь, что тебе нужно, и сравниваешь цену. И на одном из сайтов написано "специальная цена, срок действия истекает: и стоит число и время (через 5 часов)" и ты понимаешь, что тебя разводят, как кролика, а не заказать уже не можешь. От понимания того, что это работает и непонимания того, как это так получается, что все и каждый, несмотря на свою оригинальность и неповторимость, могут быть вот с такой легкостью продернуты за нос, становится не по себе.

***

Сегодня с каштана во дворе начали падать плоды. Взял парочку на стол. Ждем тепла от батарей. Купил замок на комнату, ибо бабуля шмонает шкафы и не только, как свою собственность, и слов не понимает. Устали от этого и я, и жена.
Жду когда довезут петли и направляющие, чтобы до собрать шкаф. Параллельно разбираю и выношу на помойку старый шкаф. Когда вынесу его весь - застелю линолеум в коридоре и покрашу вторую стенку. Тесть привезет шторы, повешу их, и можно будет считать, что я закончил с крупными штрихами. Из мелких остается еще кое-что, но это уже мелочи. А в остальном все также прекрасно. Мне написали, что я должен писать статьи в газеты, с моим слогом (!) это будет востребовано. А я, в свою очередь, приступил в 101-й раз к попытке осознать себя путем излияния своей биографии на бумагу. В этот раз получается уж очень по взрослому и с драматургией.

***

Вообще, заметил вдруг, что я уже 12 лет веду дневник. Сохранилось не все, но это и не важно. Я на Стихире я вообще больше 15 лет. Я что же, писатель что ли? Ведь это они любят записывать все, что ни придет в голову? Получается так. Надо хоть книжку какую прочесть по писательскому мастерству, а не "12 стульев", которые я читаю сейчас. И в церковь. Я давно не был в ней.
А ведь это очень важно. Православных все меньше, мусульман все больше, а из русских практически один на сто человек ходит в храм, и один на тысячу делает это регулярно. Земной век короток, надо успеть хоть немного помолиться перед смертью. Далеко не все это понимают. А моим детям, возможно, придется или отрекаться от веры, или принимать смерть за нее. И я надеюсь, что ни выберут второе. Ибо человеческая жизнь миг по отношению к вечности, а там таких ошибок не прощают. Там прощают все, кроме такого.

@темы: Отсебятина, Фиерический Копирейтор Адское Писало

10:10 

У нас, в России

пестимист
У нас, в России, если человек не берет взятку, его спрашивают: "Ты что, не русский, что ли?" А нерусским быть никто не хочет.

@темы: У нас, в России., Шыдевр

18:48 

Хоть плачь, туго пишется на новом месте.

пестимист
Назад я переставлять уже ничего не буду, но и здесь писать невозможно. Поэтому я принял следующее решение: я заберу у жены ноутбук. Да-да, дорогая. Помнишь, ты сказала почти три года назад, войдя в мой дом: "Теперь он твой"? Настало время ему и правда стать моим. Я забираю его на работу и он станет моим рабочим местом. Я установлю на него пакет нужных программ, почищу его, и именно на нем, на ноутбуке, который привезла мне ты, из своего города, я напишу что-нибудь стоящее. Осень отличное время для этого.

***

Идей много. Например как вам это: роман, у героев которого есть аккаунты на фейсбуке и почта на гугле? Прочитали книгу? Добавьтесь в друзья! Напишите герою и получите ответ! Следите за романом и сюжетом онлайн.

Сильно? Достойно? Новаторски? Да. И это лишь одна из моих задумок. Я стану писателем, я уверен. И я нашел свое вдохновение.

***

Читал про какого-то писателя, который крайне не любил, когда на его рабочем столе происходили перемены, расстраивался и не мог писать по несколько дней. Вот с переездом рабочего места на работе я испытываю похожие чувства. Мне не хватает места для рук. Все очень близко, телефон упирается в клавиатуру, стол завале бумагами - невозможно нормально работать. К тому же сломался старый стул, и это тоже довольно неприятно. Надеюсь уже завтра я сяду в соседнем кабинете за стол, освещенный настольной лампой, включу ноутбук и начну писать. И мне никто никогда не помещает. Невозможно описать это счастье от предвкушения встречи с новым местом. Как тот мальчик из Евангелиона был печален, обнаруживая новый потолок - так я предвкушаю это новшество в своей жизни.
Кажется, мой сплин меня отпускает и силы приливают на кончики пальцев, что особенно приятно - я относительно не загружен работой и могу творить. Да я могу вообще послать все подальше и делать то, что хочется мне. Писать. Решительно писать. Впереди зима. кто-то играет в танки, кто-то в покер, кто-то смотрит сериалы, а я буду работать с текстом. Как для себя, так и по заказу. Наверное, начну со статей.

***

Осень. В городе стало зябко, ждем тепла от батарей и достаем теплые вещи из кладовок. Привет, моя 33-я осень, я встречаю тебя с улыбкой и надеждой.

14:42 

Я пожалуй не буду больше заказывать пиццу и суши.

пестимист
Жена не ест - она кормит грудью. А я так наелся за минувшие два дня, что мне уже чертовщина всякая снится.
Дом переживает очередную волну борьбы с клопами. Оказывается сегодня их морила квартира напротив. Та, у которой нет на это денег.
Мы морили в понедельник. Жена говорит, что можно опять вызывать. А я считаю, что пока еще держится старый яд. В целом ничего хорошего, но дело в том, что практически весь центр заражен этой заразой. И ничего не поделаешь. Спасибо гостям с юга. Говорят, что и в других городах с этим не лучше. А институт частного домовладения создает все условия для благотворного размножения гадов. Увы.

***

Надо было сегодня сдать работы на полторы тыщи, но я забил болт. Не стоит у меня на работу, хоть убейся. Жду вдохновения. Благо заказчик позволяет так делать. Ума не приложу как еще написать об одном и том же 20-й раз. Точнее приложу, но попозже. Не сейчас. Сейчас во мне не переваренная японская кухня и пересмотр финала 7 сезона.
А хочется простого человеческого супа.

@темы: Фиерический Копирейтор Адское Писало, Отсебятина, Козлы

15:06 

Привет, мой друг, привет!

пестимист
Я очень хочу верить, что у меня получилось полностью скрыть свой дневник от тех, кто знаком со мной лично. Хотя я ни с кем не общаюсь уже три года, да и не должны они найти его, ведь я сменил адрес, название и свой никнейм.
Не то чтобы я стеснялся или боялся, просто неприятно, когда тебе перемывают кости за спиной. Например мой инстаграмм мониторит девочка, с которой мы жили вместе меньше полугода. Читает и пишет потом моей жене всякую чушь. Не люблю таких людей и такие ситуации, но что поделать.

***

Решение принято. Мы берем ипотеку. Выбрали район города и теперь будем оформляться. Невозможно словами описать, как опостылело жить с "мамой" на одной жилплощади. Что она вытворяет я даже писать не стану, чтобы не позориться.
Впереди новая жизнь в своей квартире, в том районе, где я всегда хотел.

***

Скоро покрестим Машу, доченьку мою. Она такая нюська, что я от умиления писаюсь в штаны.

***

В остальном все отлично, работаем, живем, любим друг друга. Вот опять клопы появились, от новоевропейцев с третьего этажа. Они съехали и засрали там всю квартиру так, что теперь в ней делают ремонт. И конечно клопы по всему дому. Снова. Скорей, скорей на новое место. Перед мамой мне не стыдно. Видит бог, я пытался. Но она не просто не говорит спасибо за нашу помощь, а еще и хает нас на чем свет стоит. Угрожает, ворует продукты, чуть не писает нам в борщ (может и писает, когда ест руками из холодильника в три часа ночи, пока все спят). В общем, осталось немного потерпеть и все. Мы свободная молодая и счастливая семья. И плевать, что в однушке с двумя детьми. Зато счастливая.

@темы: Шыдевр, Отсебятина, Козлы

12:22 

Позволь мне рассказать о том, как идут дела (с)

пестимист
Многие заметили, что последние несколько недель меня практически не было в эфире. Это связано с рядом событий, произошедших в июле. Но обо всем по порядку.

***

2 июля маму увезли в больницу. Она упала с кровати ночью и пролежала на полу до утра. Сахар у мамы был 27.

3 юиля мы ее навестили, потратив на это полдня и кучу денег. Нам сказали, что лежать ей еще три недели.

с 4 по 9 июля я работал, жена была дома. За эту неделю я много волновался, мама женщина особенная, телефон она не брала и не могла нормально его включить, из-за чего мы практически не знали что с ней и как. Жена не могла съездить из-за беременности на последнем сроке и маленького, я из-за работы.

10 июля навестили маму в больнице, особо ничего не произошло, не считая потраченной опять суммы, и того, что жена чуть не родила в троллейбусе, сказав, что больше она никуда не поедет.

11 июля я дорабатывал перед отпуском, закрывал хвосты и сдавал дела.

12 и 13 июля я "отдыхал". Ездил в К-Рауту за стройматериалами (с женой) и, вроде бы, больше ничего не делал. Не помню, по крайней мере.

с 14 по 16 делал ремонт у мамы в комнате. Красил и шпаклевал, стелил линолеум и выполнял мелкий ремонт.

17 утром доделывал ремонт, днем забирал маму из больницы. "выписана в удовлетворительном состоянии". Отныне мама инсулинозависимая. Заехал в аптеку, купил ходунки, памерсы, лекарства, плюс такси. И снова сумма. Из больницы нам ничего не дали, хотя должны были выдать 14-дневный запас инсулина. Об этом я узнал у эндокринолога позже. Позвонили им, они сказали "Ну подъезжайте, но максимум на 2 дня дадим". Вызвали маме терапевта, но из-за того, что нам неправильно выписали больничный и переделывали его час (!) в больнице, терапевт нас не дождалась и уехала.

В ночь с 17 на 18 начались роды у жены, в 4 утра ее увезли в клинику Отто (из-за того, что был гистационный сахарный диабет, который давно уже прошел).

С 18 по 23 июля я окармливал маму и малыша, попутно разъезжая по поликлиникам, собесам, роддомам и прочим учреждениям. А также собирал кроватку для мелкой.

24 выписали жену и я ее забирал. Должны были выписать 23, но ошиблись в документах (!) и переделать смогли только 24. Такси приехало без детской люльки, пришлось вызывать второе, оно приехало такое же.

25 июля я отдыхал. Отпуск же. Сходил в храм, в основном лежал. Не считая всяких мелких поручений. Наконец, впервые за долгое время, мы с женой смогли нормально обняться. Это было прекрасно. Теперь мы обнимаемся все время.

26 июля я вышел, на работу. Вчера я весь день писал наполнение на сайт, которое должен был сдать еще декаду тому назад. 19 тыс символов без пробела. Весь день. Успел ровно с последним "гудком". Кстати, это

новое достижение: самый большой заработок в день.

Сегодня, 27 июля, я буду писать второй "хвост", еще на 15 тыс знаков. Там человек ждет уже три недели. Спаси Господи моих работодателей, что вошли в положение.

***

Но ситуация как в хорошей трагикомедии. Инсулин у мамы кончается, медики тянут с оформлением, из-за ошибки в подаче больничного.
Я уже сказал им всем: мама это конечно хорошо, но я работаю 6 через 1, у жены двое детей, из них один новорожденный. И если они не успеют ей оформить инсулин - то ее повезут обратно в больницу, на этот раз в коме.
Все, что можем, мы делаем. Мы платим все платежи, покупаем памперсы и все остальные лекарства, закрыли ее кредит, но мы не можем получать инсулин - там какая-то дикая система, нужно несколько раз приходить туда-сюда, чтобы его выдали. У нас нет времени. А социальным работникам нужна справка о недееспособности мамы, чтобы ходить за нее, справку же не дают, потому, что не было консилиума, и в лучшем случае врачам нужна еще неделя.

У мамы энцефалопатия. Это органическое поражение оболочек мозга вызванное заболеванием, плюс возраст. Мама ходит с ходунками, хотя все врачи говорят, что показаний нет. Все врачи. И в больнице тоже.
Тем не менее, мама никого не слушает, ничего не делает и не хочет делать. Хорошо хоть инсулин колет и таблетки пьет (и то пришлось подключать все ресурсы, чтобы она начала их пить). В общем эдакая своенравная и себе на уме умалишенная старушка с ходунками, которая уже замучила даже своих врачей.
Жена не понимает, как я с ней 6 дней жил, а это были самые "крутые" дни. Сейчас она хоть готовить сама начала, а то приходилось кормить чуть не с ложечки.

Что будет дальше? Не могу сказать, но начало интригующее.

***

Ну и, конечно, самое главное событие: у меня родилась дочка!



Рост 49, вес 2800, здоровый доношенный ребенок. Просто некрупная. Родилась с волосиками, говорят - вылитый отец, но не уточняют, куда.

***

В общем, после такого урагана событий, я потянулся к церкви и Богу, что неудивительно. И Бог как-то сразу начал отвечать на мои молитвы. Вчера у меня был постный день, сегодня пост продолжается, и я не чувствую какой-либо утраты, мне легко и приятно, во славу божию, нести мое служение семье и людям.

***

Есть задумка создать серию рассказов и повестей. Был Петербург Гоголя, был Достоевского, Куприна, и других писателей. Я хочу спеть городу свою песню.

Есть задумка писать по рассказу в день в течение года. Возможно я совмещу эти две задумки в одно большое дело. Ссылки буду давать здесь.

Молитесь за нас, Спаси вас Господь!

@темы: Отсебятина, Фиерический Копирейтор Адское Писало, Шыдевр

17:16 

Дважды отец Российской Федерации

пестимист
Сегодня в 14-50 у меня родилась дочь! Думаем назвать ее София-Мария-Агния-Александра-Антуанетта Петербургская де Ка####в-Ка####н.

@темы: Шыдевр

10:59 

Первая запись которая надиктована на телефон

пестимист
Спасибо большое всем за поздравления. К сожалению сейчас у меня нет времени много и подробно писать. Даже эту запись я делаю на диктофон в телефоне который преобразует мою речь в текст.
Это конечно здорово, современные технологии поражают своими возможностями, но конечно же не так хотелось бы создавать новые записи.
Жену завтра выписывают я заберу ее домой. Тексты я пока так и не пишу потому что очень сильно изможден, я устаю даже лежать . Надеюсь, с возвращением жены станет полегче, потому что на мне сейчас маленький ребёнок и еле ходячая бабушка. Если честно я уже с нетерпением жду возвращения на работу.

@темы: Отсебятина

13:31 

Я живой

пестимист
Вы не поверите, сколько всего навалилось в последнее время. Просто скажу: только сегодня я добрался до компьютера.

***

Маму из больницы забрал вчера, она теперь постоянно на инсулине, но у нас все так по ублюдски, что просто восторг.
Пока ее не было делал ремонт в ее комнате. За три с половиной дня.
Шпатлевал и красил стены и стелил линолеум. в общем, отпуск у меня атас. За окном дождь. жена тоже сейчас не помощник, попозже напишу почему, но помощи от нее просто нет.
На мне мама полуползающая, полуторагодавалый Иван и заказы по текстам, которые я только сегодня начал делать, из-за того, что просто не мог. И это снова не все, что мне предстоит еще сделать.
В общем, если я не умру - это будет чудо. Я и бал такой отпуск.

***

Устал. Очень устал. Мне достает мудрости. чтобы понимать, что это и есть жизнь, но блин, как же я устал.

19:27 

Мертвые друзья

пестимист
У вас они есть? Такие, с которыми вы давно не общаетесь, но они зачем-то кидают заявки в друзья и потом сидят молча? Или перекинутся с тобой парой слов и опять тишина на год?
Вы как на них реагируете? Мне они вроде не мешают, но слегка напрягает, что человек молчит, наблюдает и ничего не говорит, хотя уж он то мог бы и сказать что-нибудь?
Ощущение, что ты в бане или спортзале. Вроде все голые и тебе надо раздеваться, но что-то не очень хочется, особенно, если рядом раздевается твой сосед по лестничной клетке.
Неприязнь, вот идеальное слово для того чувства, которое рождают в моей душе такие люди. Уходя уходи. И не нужно возвращаться, если ничего уже не вернуть.

@темы: Отсебятина, Козлы

16:15 

Да, теперь решено без возврата. (с)

пестимист
В отпуск я пойду с 12 по 26 и, возможно, еще на несколько дней после.
Дел на работе, как обычно, прорва. Не уверен, что все успею. Будем надеяться, что это не сильно скажется на моей репутации, ибо для меня существующий бардак норма, а для заменяющего это будет не сахар. Лишь бы он рот не открывал, как уже было два года назад. Правда, на этот счет с ним уже говорено.

***

Посчитал деньги, вроде на все должно хватить, если не произойдет еще каких-то неожиданных и невнятных событий.
Как выйду в отпуск - закрою мамину кредитку, поклею обои, соберу кровать, в общем проведу ряд мероприятий, которые давно пора провести, но не доходят руки.
В прошлый понедельник я починил шкаф, старый и покосившийся, он давно просил ремонта. Закрутил в беднягу больше 50 саморезов (шурупов). У меня на руках три мозоли, оттого, что не догадался работать в перчатках.
Это ничего, что я устал невероятно. Скоро отпуск, я отдохну и наберусь сил, я восстановлюсь и все будет отлично.

***

Мама не встает, хотя врачи не видят к этому причин. Видимо просто ушиб. Она говорит "Мне больно вставать". А врач говорит, что повреждений никаких нет. Не знаю, что это может означать, надеюсь расходится, потому, что у нас сейчас весьма пикантная ситуация, и жене нужна самой помощь, а не еще один ребенок.
Это очень тяжело и почему-то всегда со мной. Сначала умирала от рака бабушка, и три года я, маленький пацан, наблюдал, как ее моют, выносят за ней отходы, кормят.. этот запах лекарств и отходов въелся в ноздри и еще долго не отпускал.
Потом дедушка, который сошел с ума и натаскал полный дом всякого хлама с помоек, а мы с матерью смотрели на это, ведь я был мал, а мать была сама всю жизнь с приветом. И вот теперь она слегла, судя по всему окончательно, и что самое противное, показаний к этому нет. Она просто лежит, потому что "Мне больно". Хотя ни синяков, ни опухолей, ни зажатых нервов, ни трещин в костях - ничего этого нет. И сколько ей еще лежать неизвестно. И заниматься этим будет моя жена, потому, что мы вдвоем с ней в этом мире. И на сиделку пока денег нет, а жена не сможет работать еще несколько лет.
Снова нищета, снова таскание отходов из-под бабки, снова курица два раза в год на праздники и тому подобные картины бытия.
Господь испытывает меня всю жизнь. Если честно - я уже немного утомился от этого. Но ситуация такова, что выхода нет. Я же не могу бросить свою мать так, как она бросила себя на меня, хоть еще и молодая относительно старушка и по большей части наверняка придуривается (или это психосоматика, не могу понять). Главный врач сказал ей расхаживаться, а она "Я не могу". Приехали. Финита.

***

Сегодня проснулся мой самый дорогой, на данный момент, заказчик. Написал мне: "А по сколько я вам плачу за 1000 знаков, я так разорюсь?". Ну как сказать.. по 300, родной, по 300.. ты же не думал, в самом деле, что хорошо бывает дешево?
Написал ему. Заодно и выслал расчет, сколько он еще мне должен. Пока молчит. Есть конечно кроме него еще несколько нормальных клиентов, от 100 и выше, но он был самый телистый, на данный момент.
Если честно, мне бы еще годик спокойной жизни, без закрытия филиалов и без болезни матери. Тогда мне было бы уже ничего не страшно, потому, что я уже полностью встал бы на ноги и расправил крылья, и смог бы себе и сиделку позволить, и не волноваться по мелочам.
Но, жизнь, как всегда, вносит свои коррективы. Что же. Будем бороться. У меня есть жена и сын, они двигают меня вперед. Осталось продержаться три дня, и отпуск. первые несколько дней я буду просто отдыхать (врет, максимум пол-дня и он начнет собирать мебель).

***

Читаю Аверченко, про которого мне когда-то сказали, что мы пишем в одном стиле. Закончил его "244 избранные страницы", из них смешных было 5, почти смешных около 20, и страниц на твердую "4", за старания, около 50. Остальное слишком устарело. Что поделаешь, почти сто лет прошло. Сегодня и фельетонов то никто не пишет.
Наиболее понравился мне рассказ Изумительный случай.
Фраза из него: " Прощайте, мои пикантные красавцы" сделала мой день, смеялся на всю маршрутку.
В целом пишет действительно неплохо, не уверен, что смог бы лучше, впрочем, откуда мне знать. Есть еще несколько неплохих рассказов, их вы ищите уже без меня.
В целом, я начал читать с телефона, чего раньше никогда не делал. Наверное сказывается размер экрана нового телефона, с него удобно читать.

***

Работы море, не успеваю все делать, усталость как снежный ком, проблем гора, надеюсь эта волна схлынет и будет уже полегче, чем сейчас, иначе я сойду с ума и уеду в диспансер.

В целом - отвратительное лето и отвратительный год.

@темы: Шыдевр, Фиерический Копирейтор Адское Писало, Отсебятина, Козлы

10:32 

Винтовка это праздник, и все летит в ..

пестимист
Маму увезли в больницу. В состоянии средней тяжести. У нее запущенный многолетний диабет. которым она не занималась не смотря на все наши увещевания.
Такой итог закономерен, но от этого легче не становится.
Завтра поедем к ней.

19:10 

Я так понимаю, что индексировать мой бесплатный сайт не будут.

пестимист
Все потому, что у меня нет доступа к коду сайта, он же шаблонный. А следовательно я не могу подтвердить Яше и Гуле свое владение ресурсом. Без этого никто меня индексировать не станет. Что ж, придется пробиваться тегами и интересными материалами.
А вам предлагаю статью "С чего начинать копирайтеру новичку"


***

На самом деле, время летит ураганом, когда занимаешься любимым делом. Сегодня сдал лонгрид на 10 000, по теме Триколор ТВ. Этим я был занят до трех часов дня.
Далее с трех до пяти я работал по основной работе, затем написал статью под ключи на свой сайт. Нужно перевести его на отдельный домен, чтобы была индексация.
А на завтра у меня увлекательный и захватывающий проект для студии занимающейся съемками с воздуха. У них в клиентах сам И. Ургант. И не только он один. В общем, хороший проект, интересно работать, тем более, работать есть над чем.

***

Параллельно стараюсь читать литературу по теме, многое применяю сразу же, где-то уже сам начинаю указывать заказчику, что нужно изменить. В общем, чем дальше, тем больше расправляю крылья. И уже вижу, что я по многим параметрам делаю лучший контент, чем многие.
Относительно сайта: готовлю туда ссылки на примеры работ, для чего несколько дней каталогизировал уже написанные 160 статей, разносил их по категориям, анализировал, и имею что сказать про эти работы.
Еще несколько месяцев, и я уже не буду зависеть от основной работы. Это удивительное чувство, жить на самообеспечении, и зарабатывать активно, а не просто за сидение на Ж.

***

Похоже, что я простудил горло. По крайней мере, мне тяжеловато говорить и оно болит. Надо купить какую-нибудь брызгалку в аптеке, пока не началась ангина. Ангину сейчас нельзя, никак нельзя пускать в дом.

***

Приехали в ТД Антошка за детским шмотом - а он закрылся. А ввпутин говорит, что в стране все колосится и развивается, и инфляция 0%. Это, наверное, потому, что никто ничего не покупает, вот и 0%. :cens:

Вопрос: А при коммунизме все будет зае#ись
1. да 
0  (0%)
2. да 
0  (0%)
3. дадада 
6  (100%)
4. дада 
0  (0%)
5. дада 
0  (0%)
6. да 
0  (0%)
7. да 
0  (0%)
Всего: 6

@темы: Шыдевр, Фиерический Копирейтор Адское Писало, Отсебятина

11:19 

Про жуков и замкнутость.

пестимист
Раньше я был экстравертом. Старался завести как можно больше "друзей", со всеми делился каждым днем прожитой жизни, вываливая на собеседника все скабрезные подробности личной жизни.
Я искал общения, заискивал ради него, готов был терпеть пренебрежительное и снисходительное отношение, и все это делалось от одной простой причины. Я искал любовь и человеческое тепло.
Это странно, но я нигде не находил их. Моя мать всегда была холодным и отстраненным человеком, отца у меня не было, дед не любил, как он это называл, "телячьи нежности", а бабушка, единственный любивший меня человек, умерла, когда мне было семь.
Отсюда все мои проблемы, постоянное желание привлечь к себе внимание, порой, обходившееся мне слишком дорогой ценой. Отсюда наркотики и алкоголь, отсюда неустроенность и вечный поиск себя. И все это кончилось в один день, когда я встретил ту, что полюбила меня.

***

Могу с уверенностью говорить, что сказка про красавицу и чудовище - это прямой и толстый намек всем девушкам. Если вы видите странного и отталкивающего, одинокого человека - полюбите его. И вы удивитесь его преображению.

***

Но и от мужчины зависит многое. До встречи с женой я победил алкогольную и наркотическую зависимость, прошел целую жизнь, и много работал над собой.
Тем не менее, занозу из моего сердца, мешавшую жить все эти годы, вытащила именно она - лучшая женщина моей жизни, мать моего ребенка.
И мне сразу стало не интересно, чем и как живут другие, и пропало всякое желание делиться своими личными , семейными делами, с окружающими.
Теперь меня раздражают люди, которые пытаются залезть под кожу и задают вопросы в стиле:
"А как твоя писанина?"
"А когда в отпуск?"
"Говорят, вас закрывают?"
И тому подобные вопросы. Равно как раздражают люди, которые лезут со своим бесплатным мнением туда, куда их не просят.
Строго говоря, мне не очень интересно вести диспуты на отвлеченные темы. Это мне чем дальше, тем сильнее не интересно.
Я стал оценивать людей просто: не лезешь мне в душу, не требуешь с тобой соглашаться, и готов помочь в случае беды - значит ты достоин уважения.
А если все ровно наоборот - зачем ты нужен мне? Раньше я принимал каждого, надеясь, что это заткнет дыру в моей душе. Теперь дыра заросла, и мне не нужен никто, кроме моей семьи. А вопросы типа "Сколько ты в месяц зарабатываешь?" меня раздражают и вызывают желание дать по лицу.
И я спрашиваю в ответ: "Твое какое дело?". Кто ты такой, чтобы спрашивать у меня такие вещи? Мы вместе детей не крестили, я тебя вообще не знаю, трепло.
Один такой есть у меня на работе. Я как-то сказал ему что-то личное, и через десять минут про это говорили на всех углах. С тех пор я старательно, но мягко, его отшиваю. А он все приходит и приходит. Наверное, у него тоже дыра в душе?

@темы: Отсебятина, Булгаковщина

13:32 

Такое тихое утро, что я просто не мог удержаться и не взорвать его.

пестимист
Раскидав рабочие заказы, я почувствовал в себе силы перенести в комп то, что вынашивал последние месяцы. Встречайте:
Синопсис Сценария Брат - 3
Конечно, я буду его расширять, дополнять, изменять. Например, там не хватает саундтрека к каждой из сцен. И конечно, каждую из сцен нужно раскрыть более подробно. Но все это меркнет и бледнеет, как говорил один капитан, по сравнению с тем, что я его осилил. Полноценно и с выкладкой поработал, прочувствовал прилив сил и поток сознания. Это приятно, не скрою.
Все таки не зря я занимался полгода писаниной за деньги. Это помогло мне ускорить свое письмо, упорядочить мысли, причесать язык, и в целом, было хорошей подготовкой к тому, что произошло сегодня. Далее я надеюсь все чаще прикладываться именно к литературе. И может быть даже напишу книгу, но не так быстро. Не будем спешить и опережать события. Попыток было много, и все они ни к чему почти не привели, кроме того, что я продолжал бороться и двигаться в правильную сторону. Я и сейчас двигаюсь. Это все еще часть движения. А я все еще окукливаюсь.
Хотя, безусловно, уже заметен большой прогресс. Взять хотя бы то, что предыдущий мой рассказ, Урок Истории, вызвал лютое бурление говн. Надеюсь с этим получится не хуже. Я вообще думаю послать его на конкурс сценариев, только сначала распишу получше. Выиграю приз зрительских симпатий, и тогда уже можно будет показать его Сухорукову, например. Эх, мечты, мечты...

***

Вчера были Алые Паруса. Не знаю, как им там гулялось, под дождем и в +13. Не успел еще посмотреть новости. Я сегодня даже не обедал. Сел за клавиатуру и пошел работать. До сих пор не отпускает. Надеюсь, сейчас допишу пост и отдохну. И поем.

***

А еще, может мой филиал и не закроют, по крайней мере, шансы есть.

@темы: Булгаковщина, Отсебятина, Шыдевр

17:59 

Теперь уже можно об этом говорить.

пестимист
Новое достижение: 300 рублей за 1000 знаков.

Изменился подход к работе и клиентам. Я пишу мало, пишу по делу, пишу по всем правилам, пишу долго и дорого. Но эта политика приносит плоды.
Маховик больших заказов и крупных клиентов раскручивается, и я, наконец, чувствую себя на своем месте. Уже полгода прошло с тех пор, как я написал свой первый текст. Думаю, что к новому году я выйду на желаемый результат - 500$ в месяц.
Кроме того, я стал лучше выражать свои мысли на бумаге, научился форматировать и правильно подавать текст. Мои клиенты не платят меньше 100 рублей за 1000 знаков. Я не кидаюсь на всех подряд, выбираю лучших и делаю им персональные предложения. Мне нравится так работать. Я чувствую себя прекрасно. Воздух последние недели стал таким, каким был в детстве: беззаботным и свежим. Дома я расслаблен, на работе спокоен, дела делаются своим чередом и я уверен в завтрашнем дне.

***
Посмотрел фильм "Кочегар". Один из последних фильмов от Балабанова. Сюжет довольно прост, хотя и наполнен глубоким философским смыслом. Тут есть все. И предательство, и отсылка к классике (Тургенев, Му-Му), и мораль, показывающая нам, что если оставаться безучастным к совершаемому злу, однажды оно постучится в твои двери.
Я не люблю российское кино и ту чернуху, которую нам несут такие фильмы как "Левиофан", "Географ глобус пропил", "Дурак" и другие. Все они напитаны депрессивной энергией и показывают нам гротескную реальность, которой никогда не было, но в которую так хочет верить вся либеральная дрисня. Просмотр таких фильмов требует определенного настроения и понимания всей нелепости повествования. Иногда это можно себе позволить, но не слишком часто.

***

Постелил линолеум на кухне/ванной. Не знаю как, но я это сделал. Пол там такой убогий, что есть несколько складок, которые никуда не деть. Но в целом стало лучше, чем раньше.
Теперь второй день болят ноги. Скоро пройдут. А линолеум останется.

***

Пообщался недавно с очередным человеком из прошлого и понял, что прошлое мертво. Оно, как в песне Летова "разложилось на плесень и липовый мед". Я унесся далеко вперед от старых связей и привычек. Я стал глубоко другим человеком. Прежде всего - у меня появилось свое мнение по многим вопросам и оказалось, что оно кому-то мешает. Принял решение не напрягать и не напрягаться, благо, занятий мне хватает.

***

В Мурманске СНЕГ. У нас дождь и +8 по утрам. Мне нечего добавить, кроме того, что жарким лето уже не будет.
Некие доброхоты предлагают провести чаепитие во дворе, но никто не приходит, потому, что идет дождь и +11.
"Вот такое у нас лето" (с)

@темы: Фиерический Копирейтор Адское Писало, Отсебятина

16:17 

Плохо себя чувствую

пестимист
Думаю, что мне пора отдохнуть.
вчера настилал линолеум в зале, сегодня болят руки, ноги, спина, и все, что может болеть в организме.
На бирже попался очередной бриллиант. Человек, который хочет, чтобы я угадывал его мысли, дописывающий ТЗ на лету, и выдвигающий вырвиглазные требования (частота слова 0,9% это много, да).
А мне плохо. А сроки горят. Послал его в Ж. Сказал, что если хочет - пусть так берет, а не хочет - пусть гуляет куда хочет. Отказался попутно от еще одного заказа. Чую, потеряю в рейтинге неимоверно много. Но.. по правде сказать, меня сейчас больше волнует внутреннее состояние. Устал. Нужно восстановиться, а остальное приложиться. Пора, наконец, уходить с биржевых помоек, делать себе презентационную страничку, и искать клиентов самостоятельно. Там и платят больше и посылать проще, ничем не рискуя.

Позавчера снился Саша рыболов. Просто сидели и болтали несколько часов. А я все ждал, когда он мне предложит выпить. Не предложил, молодец. Нет, я бы отказался. Просто у нас с ним практически всегда общение кончалось пьянкой. Исключением стал его визит ко мне на эту работу, тогда мы также посидели несколько часов, поговорили, и разъехались по домам трезвыми. Строго говоря, я получаю удовольствие от того, что не пью, не курю, не пускаю по вене, не глотаю и не втираю в десна.
В ближайших планах у меня построение диеты и физические нагрузки. Чувствую, что организм достаточно отдохнул и восстановился после моих прошлых пороков, и начинает уже запасать жирок. А я хочу оставаться подтянутым.
Жду начала работы 2 через 2, жду еще кое-чего важного, про сто пока никому не рассказываю.
в общем, потихоньку претворяю планы в жизнь, сейчас как раз один из таких моментов, когда паруса натянуты, штурвал в руках, и нужно совершить ряд маневров. Я все вижу, и знаю, что делаю.
Я готов к переменам.

@темы: Отсебятина

Grimpen Mire

главная