Grimpen Mire

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:33 

пестимист
Интересно, как бы реагировал обычный человек, если бы встретил русалку, и понял, что по уровню развития и интеллекту это дикий зверь? Какой фееричный разрыв шаблона ждал бы всех этих сказочных романтиков... начитавшихся книг и насмотревшихся фильмов. Ух! Я бы даже посмотрел на это.
Дело не в том, какие они, сказочные существа, а в том, какими мы ждём их видеть. А если включить сценарий Соляриса, Стругацких, где существа иного порядка принимают формы по взятые из нашего подсознания, то так и Санта-Клауса можно увидеть, но вопрос в том, что останется за тем образом, который нам покажут, и который есть на самом деле.

16:56 

пестимист
Хочу дожди и туман, чтобы лужи и северный ветер.
А вместо этого блядское солнце и отсутствие хоть облачка на горизонте. Ну что за долбанутая погода? И ведь через пару лет, когда уже не надо будет проводить половину жизни в торговом зале без кондиционера - погода будет такой, как я хочу сейчас. Я уверен.
Спасибо изобретателю вентилятора, хоть немного легче.
И ви таки будете смеяться, но я метеозависимый, и это правда. Когда меняется давление атмосферное - мне пизда. А в последнее время оно меняется по слишком непредсказуемой схеме. И мне плохо, хнык-хнык-хнык.

20:42 

пестимист
Вдогонку пара фоток процесса ремонта. Коридор почти закончен, как и комната.
читать дальше

14:43 

пестимист
Я что? Я крашу потихоньку. Все в деньги упирается. Под конец лета они таки кончились.
По хорошему надо много чего еще делать, но похоже, что отпуск я проведу на диване.
Ибо еще и зуб так не вовремя. Там вообще-то корень уже воспалился.
И вот я выбираю между шпатлевкой, краской, кварплатой, и медициной.
С другой стороны - коридор практически закончен. Осталось перекрасить вторым слоем двери и покрасить плинтуса. Может даже получится и кухней заняться.
Ну и это, антресоли закрасил под цвет стен - получилось хорошо, нужно только еще третий разик пройтись и будет все отлично. А самое противное - это двери, ибо вонища жуткая, и голова кружится от краски.
Ну и по большому счету не все так плохо, сделана большая часть работ, та мелочевка, которая осталась - может делаться например после работы. Да и денег должно хватить, так что скорей всего я просто паникую.
И кстати таки да, последние пару дней я ужасно себя чувствую в эмоциональном плане. То есть чувствую себя как кусок говна - хочется сесть и заплакать, но вместо этого я встаю и иду на работу, отпуск через неделю. Ещё чуть-чуть.
И внезапно я понял, что не так и здорово, как казалось, говорить людям то, что ты видишь в них - это все равно что говорить человеку, от которого воняет - что от него воняет..
То есть не так уж мне и нужен оказался этот дар видения в людях, к тому же это и правда ощущается как сумасшествие - ты видишь и знаешь, но если ты например видишь у человека нетрадиционную ориентацию или проблемы с воровством - он никогда не скажет, что это так. А потому я прекрасно понял вдруг сильных практиков - которые не ведут приём. Вести приём - это как искать золото в навозе, золото найдёшь - но перемажешься весь. Мне это не надо. Не мой крест.
И интереснее деталь - стал чувствовать свои неправильные мысли, черные, завистливые - злобные. Они стали мне буквально физически неприятны. Во мне как будто рождается правда, с удивлением обнаруживая злобу и ложь, которую нанесла жизнь на островок имени меня.
Каждое предательство, обида, нападка каждая, которые совершали в отношении меня, остались кусочком зла в моем сердце. Порождая зло еще большее исходящее от меня.
Сейчас я внутренне изменился сам, а характер остался. Я обижаю людей просто автоматом, только теперь я всё меньше веду себя именно так, да всё больше извиняюсь.
Я без сигарет уже три месяца, теперь когда в какой-то ситуации мне кажется, что я хочу курить - я уже отчетливо понимаю, что это не даст мне ничего, уже не будет того успокоения, или какой там самообман я придумывал раньше? А вот что точно будет - так это неделя на нервах, в течение которой организм будет переживать отравление никотином. К тому же получу по полной от сердца и сосудов.
Люди всегда впадают в зависимость. Неважно от чего. Моё желание - стать свободным от всех видов зависимостей, кофе, сахар, алкоголь, гашиш, и никотин, и случайные связи я уже оставил в прошлом.
Я понимаю, что старый я еще долгое время будет проявляться во мне, я понимаю, что невозможно стать белым и пушистым, тем более за один день, но я работаю над собой каждый день, становясь лучше.
Я понимаю, что я достаточно наивный и недалёкий, возможно не богатый деньгами и неграмотный. С недостатком дисциплины и воспитания. Образования. Слишком гордый, слишком жадный, слишком толстый, и слишком самоуверенный, но я каждый день по капле выдавливаю из себя всё это. И мне не стыдно за себя, потому, что я увидел свет, и не имею теперь никакого права отворачиваться от него, я поднял глаза и посмотрел вверх, и теперь не могу отвести глаз.
Не имеет значения, чего я достигну в жизни, гораздо большее значение имеет то, что я останусь собой, и никому не причиню зла.
Очень важно для меня понять это.
Полагаю, я раскачал себя до второго уровня сам. Либо действует посвящение в первый, которому уже больше года. Это я про Рейки, если что.
После посвящения я сильно поменялся. Можно сказать, что я себя этим спас.
А от чего спас, даже и говорить не буду, не зачем.

21:07 

пестимист
Настоящий мужчина должен хоть раз в году съедать кило пельменей, просто чтобы почувствовать это прекрасное состояние живота набитого килограммом пельменей

20:02 

пестимист
Ни хуя себе, сказала я себе:
листья клёна осыпаются с ясеня.
Посмотрела я, и действительно:
охуительно. Охуительно.
(с)Народное

17:16 

пестимист
ну вот, всего то три часа, два ведра пота, и и пару десятков матюгов спустя - кабель каналы установлены в коридоре и комнате. теперь все провода убраны в коробки

21:50 

Это настолько невероятно и фантастически, что я напишу это сереньким шрифтом

пестимист
Вы представьте, не вы только представьте себе, я починил бачок в туалете. Знаете сколько лет он был сломан? Сукадевять.
А все потому, что мне внушали, что это опизденически сложная работа и я верил на слово. А оказалось цена вопроса 300 рублей и час еботни.
И так между делом(это было уже проще) сделал датчик движения в коридоре. Теперь свет включается просто сам, и выключается тоже сам. Также наконец-то меня одолела решимость и я отрезал интернет кабель. Не подумайте плохого, но я примерно года три собирался купить сверло и провести кабели через стену, чтобы они не свисали с двери. Знаете что? Все верно, сегодня я и это сделал. Я вообще охерительно много что могу, все упирается в деньги.
Но я потихонечку делаю свое грязное дело. Очень скоро я доделаю туалет коридор и предбанник.
Осенью кухня потихоньку, сейчас нет на неё денег, чертово здоровье подкачивает.
Но я все равно доволен и счастлив. Моя разваливающаяся халупа обеспечила меня работой надолго.

08:32 

Реклама дневников влезает прямо в душу

пестимист
ещё один день в галактике млечного пути.

13:46 

Я хожу по квартире..

пестимист
..И представляю:
Вот здесь будет раздаточная коробка, эти провода я уберу в кабель-каналы, здесь сделаю фальшь - плинтус на потолке, за него проведу диодную подсветку, драйвер спрячу в антресоли, кухню и полы покрашу, и возможно соберу шкаф в коридоре, а также покрашу предбанник и соберу в нем кладовку для продуктов и не только, снабдив её полками до потолка и также диодным теплым светом, потребляющим 15 ватт. На них свои места займут банки с крупами и специями, а также чаем.
Коридор я окрашу второй раз, добавлю барельефы. Комнату местами до шпатлюю и подкрашу, а также установлю панели прикрывающие карниз. Да и сам карниз сделаю более удобным в работе.
Все эти работы я буду делать в отпуске. Который уже совсем рядом. К сожалению не хватит денег для сантехников и окна, поэтому ванную я перенесу к окну только в феврале, во время второго отпуска.
Водорастворимая краска заменяет мне и грунт и шпатлевку. Я не стал выравнивать стены, в принципе они не такие и кривые, к тому же имеют оригинальную фактуру. Потрачу я от 5 до 7 тысяч, а вид у квартиры совершенно изменится.
Уже сейчас она выглядит на порядок лучше, но есть еще "неаккуратности" которые я перечислил. Конечно это не евро ремонт, но по сравнению с многими "Питерскими" квартирами, которые я видел, это будет намного аккуратнее и достаточно ухоженно, чтобы не стесняться позвать гостей.
До и после, для примера, как двигается красота по моей квартире:
фоточки
Представляю как будет уютно зимой здесь! К тому же в моих планах красивейший круглый ковер на пол и электрокамин, что вместе создаст просто неземной уют.
Я домосед, и не скрываю этого. Кто-то копит на путешествия, я вкладываю в обстановку. Обстановка, красивая оправа, как и дорогое бельё создают человека.
Когда просыпаешься на шелке, и глаз смотрит на любимые цвета - тогда дом становится крепостью, и все, что снаружи остается снаружи. Мой дом - мой бастион. Здесь я провожу половину жизни. Здесь я творю, здесь я работаю, здесь я учусь. И я хочу его таким, как нужно мне.
Вот так я и думаю.

16:13 

Я покрасил двери в коридоре(пять дверей)

пестимист
Теперь мне просто опупена. Дело в том, что пришлось часа два дышать краской и растворителем. А теперь я чувствую себя накуренным как будто.
А значит сейчас я возьму инструмент, и буду репетировать творчество Курта Кобейна. Чао, соседи ...

08:34 

что то мне так неохота брать нетбук

пестимист
А с планшета писать не очень удобно. Так что и не пишу особо. У меня все нормально, протыл слегка.

10:51 

Внезапно выходной

пестимист
С утра уже поиграл на гитаре где-то с час. Вот чтобы лесенкой поиграть все струны на всех ладах вверх-вниз, а потом обратным ходом еще разик - требуется около 40 минут, и это при том, что играю я довольно резво, ель темпо, на 120. Мастера ругают лесенку и говорят, что потом надо будет переучиваться и бебебе, но я могу сказать, что для запоминания где какая нота на грифе - она идеальна. А всяческие гаммы и другие упражнения надо просто отделить. Пока я не стану уверенно играть по всему грифу лесенку на 160 я не уймусь.
Вы наверно слабо представляете как это по ощущениям, чтобы дать хоть какое то представление могу сказать - вспотели пальцы на левой руке. Правда сегодня я как никогда выкладывался. Пробовал себя разогнать и посмотреть где предел. Могу сказать, что силы выходят на плато где-то с третьей минуты, а сбои в иге начинаются примерно с 15-й минуты.
Вот и представьте себе что делают гитаристы на сцене. ..
Не удивлюсь если начну очень стремительно терять в весе, когда займусь каким нибудь проектом. И кстати да, не очень то получается одновременно играть и петь. Так что или или.
Скорее всего оставлю как сейчас. Простая акустика для вокала, и сложные партии с гейном для игры. И видимо это два разных проекта.
Могу сказать совершенно точно - сейчас мне интереснее играть на гитаре, нежели петь.
Что не значит однако, что я забрасываю пение. Вот что у меня заброшено - так это губная гармошка, но я помню...)
Видел Димку, у него как обычно, вокруг одно говно. Процессор у меня говно, девушка у него одевается как говно, и прочее говно..
С другой стороны мне это как-то и не интересно.
А еще мне нужен ватман, хочу начертить себе гриф с нотами и гаммами - повесить его на стену, и смотреть на него почаще. Пожалуй этим и займусь.

21:33 

А вот я сейчас понял

пестимист
Что совершенно неважно, кто, где и что делает. Чтобы мы не делали, кем бы мы не были - нам не свалить с этой планетки, а значит имеет смысл попробовать сделать её лучше, каждый у себя дома. Насчет три...

14:35 

У нас дождик

пестимист
А я все также - ем и сплю, сплю и ем. И чем дальше - тем больше мне нравится такое времяпровождение.
Ну и внезапно совершенно до лампочки все. Наслаждаюсь одиночеством. Красота. Пойду торта наверну, ахаха =)

08:51 

И все таки психологи правы

пестимист
Когда не с кем поговорить - дневники отличное средство.
Попишешь пока не надоест, вроде и выговорился, и для истории сохранился, и полегчало.
Попробовал вытащить из пучин интернета записи дневника за 2005-10 годы, но они видимо окончательно умерли. Не очень и жаль, конечно. Но было бы интересно почитать, что я писал 8 лет назад. Увы. По крайней мере не стану удалять те записи, что уже есть на данный момент, с 10-го года.
Жара вроде спала, по небу ходят тучи, поднялся ветер. Я рад.
Кстати можно поставить веху - это первый месяц за последние ну реально лет пять, когда у меня от зарплаты до зарплаты еще копеечка осталась. Даже удивительно. И это при том, что я заплатил все свои платежи, какие надо было заплатить. Правда есть еще такой момент, что надо дожить до следующей пятницы. Но должно вполне хватить.
Короче не знаю я, что еще написать. Пойду на работу собираться.

08:33 

Тоска-тоска-тоска

пестимист
Чертова поясница болит. Это все потому, что я вчера помогал разгружать машину. Чувствую себя старым говном.
На руке этот чертов нарыв, во рту надо удалять зуб, который об этом не двусмысленно напоминает, а теперь еще и поясница.
Какого х.я.
Вот реально, порой хочется взять и умереть, хотя наверное я просто избаловался. Но иногда и правда хочется. Смысла не видно. То есть он есть, но где-то в перспективе. Да и перспектива не радует особо. В прочем мой опыт показывает, что иногда может произойти событие переворачивающее все.
Возможно оно уже где-то случилось на краю света, и медленно движется в мою сторону. Хотя это похоже опять на какое-то самоутешение. Это еще сегодняшний состав на работе меня выматывает. Есть там один парень, даже два, которым надо чуть не в задницу с фонариком залезть, и все косточки перемыть. А я не хочу чтобы в мою задницу лезли с фонариком. Не хватает самореализации видимо. Очень не хватает, и конечно довольно уныло заниматься гаммами изо дня в день(кстати я уже два дня халтурю, вот такой я гад. я играю, но не гаммы), хотя надо отдать должное, аранжировки усложняются, мастерство растет, руки чувствуют себя увереннее на грифе. И впереди еще лет 12-30 уверенной зрелости, за которые что-то да случится. В нашей жизни каждому дается шанс.
Как же хочется верить в это... а вообще я внезапно чувствую приближение старости, во многом благодаря групповой атаке со стороны здоровья. И есть еще кое-что, уже нет такой гибкости и уверенности, чем больше учишь, тем больше остается выучить. Хотя я скорее ленюсь и ною. Нет там ничего сверх-сложного.
А еще к тому моменту как соберется группа, сыграется, начнутся выступления, надо ли оно мне будет?
В общем летняя хандра и ожидание осени и прохлады.
Да к тому же последние несколько дней просто ужас как хочется курить. Что странно, 2 месяца не курю, и вот пожалуйста. По идее уже все должно пройти и отпустить должно. А вот нет. Кстати в прошлый раз как раз на 2 месяцах сорвался. Видимо это какой-то рубикон. Причем если в случае с алкоголем мне удалось убедить подсознание в его вредности, и оно даже не капризничает особо, то в случае с никотином подсознание видимо не согласно, и требует сигаретки. Ну это .здец граждане, как так? Что лишний раз напоминает, что ничего окончательного не бывает. И постоянно нужно принимать перемены.
Вот в данный момент из жизни ушли сигареты, а пришел больной зуб и эта гадость на локте, которая как обещают теперь со мной надолго, будет нарастать снова и снова.
Хотя еще новая гитара педаль, усилитель, и по мелочи. А.. ну и телек.
И между прочим я в месяц 1200 теперь на сигаретах выигрываю. А уж сколько я выигрываю на алкоголе - так со счета сбиться.
Надо не раскисать короче.
И я сильно подозреваю, что эмоциональные мои расстройства вызваны перестройкой организма. Все же есть у меня друзья которые скажут, что я себе накручиваю и это не правда, но эй! Какого черта? Я мать, курю с 12 лет. Мое становление личности происходило с сигаретой во рту, все мои кумиры были с сигаретой во рту, в моем унылом детстве, без интернета, было три радости: пиписка, бухло, и сигарета во рту.
Так что вполне очевидно, что мне паршиво, .лять. Я бы и не бросал, если бы не начались разрывные проблемы с сосудами и давлением. Но они начались.
Так что в случае с сигаретами не скажу, чтобы я особо был рад.
Короче надо переломаться.
Кто-то скажет, что я разнылся, но мне .асрать на это. Или жалейте и сочувствуйте, или проходите дальше. Ваша критическая оценка мне совершенно не нужна, угу.

13:09 

Врачи такие рвачи

пестимист
1е посещение к хирургу. Записался за неделю, ибо не могу я в другие дни, кроме вторника, отправила к онкологу.
2е посещение онколога, записался за две недели, ибо раньше не было. онколог проорал, сказал "ничего писать не буду, на словах передай, что можно резать"
3е посещение к хирургу, запись за неделю, ок да. она говорит:"нет резолюции онколога - ничего делать не буду" несусь на другой край острова, ору там на заведующего, получаю заключение, иду к хирургу. и вот тут.. нет, она не назначает операцию, она дает направление в больницу, с 10 до 14 по будням... все правильно
4е посещение. больница, сказали:"амбулаторно не лечим", обратно в поликлинику, к заведующему, заведующий направляет на наличную, к двум. "Я позвонил, вас будут ждать, только нужно именно сегодня". На мой вопрос на хера, если все равно записываться? Было сказано мол пусть посмотрит доктор, будет он оперировать или нет.

Да идите ка вы все на х@й.

Итого пять недель, пять своих выходных я летаю как птичка с жердочки на жердочку. И никто не виноват, все по правилам же. А ведь у хирурга есть операционная. А ведь вырезать этот прыщик дело двух минут. Я бы сам его вырезал, если бы не на локте - неудобно как-то.
К тому же все эти коновалы мнут и трут мою пусечку, отчего она стремительно растет.
Реально придется видимо отдавать треть месячной зарплаты в частную клинику, зато сразу вырежут, в день обращения.
Но это все равно что когда стоишь на остановке - автобуса нет по часу, зато маршрутки каждые пять минут ездят. Такое чувство, что они побили и связали водителя автобуса, а сами зарабатывают.
Только вот какого х@я у меня из зарплаты всю мою взрослую жизнь вычитают по 14%, у моих работодателей по 28% из моего зарплатного фонда, и все это называется на социальные нужды. Где эти деньги, если сраный прыщик не могут вырезать уже второй месяц? Ну что за издец, граждане?
А он еще может потом снова нарасти. Ага. Через год. Все по новой. Да @#@$^%#$@#$@#@$%#%@#&$@%#@%#^@*@&#@#^$#@^!!!
Такую медицину и таких врачей.

***
пойду грохну бабушку, ибо не хватает мне на платных врачей.

21:45 

Мне сегодня жарко

пестимист
И я хочу курить.
Ещё зачем-то ляпнул на работе, что у меня есть девушка, не знаю зачем, а потом нагородил еще чуши, типа как зовут, давно ли вместе и тд.
А ведь сам раньше говорил, что у меня её нет. И наверное это и не интересно никому, но мне не понятно, зачем я это сделал, что двигало мной?
Какие-то струны играют, которые я не очень понимаю. В результате я расстроился этой глупости. Я конечно скажу послезавтра, что я наврал. Но я не понимаю таких сюрпризов от себя.
То есть я немного поплыл от жары и духоты и начал нести бред.
Это неприятно.
А теперь вот тянет выкурить сигаретку, хотя я знаю, что не стоит, и два месяца не курю, и сейчас вот перебороть себя и все в порядке. К тому же ушли проблемы с давлением, и дышу хорошо, не кашляю,
но какого же черта у меня такая эмоциональная ломкая?
Я как будто веду борьбу с кем-то внутри себя. Я нахожу слабое место - например - я злюсь без особой причины, накручиваю себя. Я обращаю на это свое внимание, ловлю себя, но потом хоп - я несу какой-то нелепый бред про девушку, расстраиваюсь, и тут же появляется мысль - а не покурить ли мне?
И что? Я сам себя толкаю в нелепые ситуации, чтобы расстроиться и совершить неверный поступок? Почему я так поступаю? Я не хочу снова скатываться куда-то вниз. Мне нужно заниматься и развиваться, но какая-то часть меня дико против этого. При чем старается действовать неосознанно, когда я не вижу.
К тому же появилось именно отвращение к сексу.
Это ужасное занятие, без любви не имеющее смысл. Секс возможен только между любящими людьми, и не в первый день знакомства. Но судя по разговорам вокруг - я с другой планеты.
Или я наоборот перестаю быть зацикленным на сексе? Но тогда почему я наврал на работе? Я завишу от общественного мнения, но я еще и сам решаю от чего зависит это мнение?
Какая разница есть ли у меня девушка, если я делаю свою работу на отлично? И почему я решаю, что разница есть?
Такое чувство, что я сам себя решил расстроить, так, незаметно для себя же. Расстроить и дать себе повод хотя бы покурить.
В общем моя работа в сочетании с жарой, плюс неудачные выходные доводят меня до неврастении. Я так полагаю, что нахожусь на грани нервного срыва, и возможной реабилитации.
И это все вроде бы.
А через пару дней отдыха я так уже не думаю.
И могу сказать только одно - я сейчас ни с кем практически близко не общаюсь, я все время работаю, или занимаюсь.
Я не считаю это большой нагрузкой, но видимо организм со мной не согласен.
И я честно говоря не знаю, что мне делать сейчас. Скорее всего я ничего делать не стану пока что.
А то, что собираюсь сделать не стану озвучивать, мне надоело, что я только болтаю, и ничего не делаю.
Но больше всего я страдаю от жары, духоты, и разбитых выходных.
Я не успеваю восстановиться.
Надеюсь мне хватит сил доработать до августа, там будут две недели отпуска, в которые я попробую привнести перемены в жизнь, а потом посмотрим.
Надо сжать кулаки и двигаться вперед.
Я отпустил старое, впереди надвигается новое, а сейчас перезагрузка.
Сейчас надо просто обнять себя, успокоить, вспомнить откуда и куда я двигаюсь. Почему я двигаюсь. Почему туда.
Вспомнить себя, вспомнить что сделало меня таким.
Вспомнить и идти. Просто идти дальше.
Я являюсь примером для нескольких алкоголиков, которые пришли в АА. Мне говорят спасибо.
Я помогаю людям, и отдаю всего себя близким и тем, кто приходит за помощью.
Я работаю над своими чувствами, учусь управлять гневом, учусь быть смиренным, учусь управлять кораблем по имени Я, в море по имени жизнь.
Да мне тяжело, но я научусь. Я стану лучшим. Через несколько лет я могу иметь свое дело, и зарабатывать достаточно денег.
Да, меня никто не учил, да я из бедной семьи. Да у меня была длительная депрессия, и сейчас я на ремиссии.
Да я уже довольно взрослый, но все только начинается. И никогда не поздно меняться.
Пока я сохраняю способность меняться, я живу.
У меня самый прекрасный возраст, возраст когда можно учиться самостоятельности и независимости, в первую очередь внутренней свободе от обстоятельств и условностей.
У меня вообще сильное желание уйти из дома и начать все с начала на другом конце страны.
Через пару лет я может быть так и поступлю.
А пока мне нужно стиснуть кулачки и спокойно нарабатывать опыт и знания, и потенциал.
Научиться правильно питаться, думать и поступать.
Научиться любить и прощать, понимать, и сопереживать.
И поверьте мне, в глубине души я чувствую путь, свой путь. Мне сложно, но я иду.
Как будто вокруг пурга, а у меня в руках веревка. У нас так на крайнем севере часовые сменяются на посту. За веревку и в метель. Потерял веревку - замерз. Вот и я иду, веревка в руках, а вокруг ревет буря.
Если я отпущу веревку - меня может и не найдут никогда, и я не вижу веревку, я ничего пока не вижу. Я только знаю, что двигаться надо вперед, и чувствую веревку руками.
Мне трудно и страшно - но я не решусь её отпустить. Я иду.

21:38 

Наверное я мало отдыхаю

пестимист
Сплю и ем, ем и сплю. И хочу еще пару дней так, но уже завтра на работу.
На день, потом опять выходной. Такой график - самое дурацкое.
Попробовал готовить почки, первый раз, не обошлось без косяков.
Привкус остался. Возможно попробую ещё как нибудь, но не скоро.
Сердца мне нравятся больше. Свиные сердца, куриные. Печень тоже отлично.
А почки не пошли, я слишком запомнил как они пахнут при первой варке.
Ненене, я могу еще понять кроветворные органы есть, могу понять сердце, но почки - это перебор. По крайней мере для меня.
Продолжают сниться чудеса, сегодня вот приснилось своё пространство, несколько этажей, с кладовками, антресолями, и закутками.
А еще сняться небоскребы, уже пару раз. И новое жилье. Но в основном сны завязанные на реальность. Хотел съездить в Лидер-тауэр, копал про это, вот и приснилось.
А вообще старею. Старею, ага. Уже не срываюсь на другой край города, что бы гулять там всю ночь.
Нужна своя машина для этого. А то как представлю эти все метро-трамваи, так все желание пропадает.

главная