• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:53 

пестимист
Котик ведёт себя необычно, на всё охотится, валяется в непривычных местах, в необычных позах.
Может он так реагирует на то, что не сговариваясь мы с мамой вчера его тискали по очереди весь вечер?
Не знаю.
Проснулся сегодня как обычно, не сразу даже вспомнил, что вчера сидели с ребятами на работе. Они правда ещё в кабак пошли, ну а мне и не надо было. Я поел салатиков, попил лимонада и домой.
Зато знаю, что у меня наверное у одного голова болеть не будет сегодня))))))
Кстати на удивление спокойно и приятно посидели. Правда они все были пьяные и периодически шутили слишком грубо, или вскрикивали без повода. Ну а я сидел спокойный и ел салатик.
Кстати ел тоже всякого разного, мешал селёдку овощи салаты бекон и ещё что-то, тортик. Так что сегодня уже два раза сходил и опять хочу в туалет. В прочем я знал, что так и будет.
На самом деле странное чувство. Что это за торжество, на котором пьют алкоголь и заедают солёным острым сладким кислым жирным и постным?
Это не праздник, это удар в печень)))))
Странно но все ведут себя как будто так и надо. Наверное моё мировосприятие сильно поменялось за это время..
Ещё я перестал себя мучить вопросами и сомнениями. Прав я или не прав, что обо мне подумают, какая разница для меня? Гораздо полезнее больше спать, меньше есть и заниматься спортом. А не трахать себе мозги.
Да, я уже большой, почти 29 лет, но я этого не чувствую. Я чувствую, что наконец меня оставили в покое, я могу делать что хочу, ездить куда хочу, встречаться с кем хочу. И я никому ничего не должен.
Прекрасно, хорошо =)
Вчера ещё Дима про всех говорил что нибудь хорошее, и про меня тоже сказал.
Не очень помню то, но всё только хорошее. Приятно, это точно =)

20:23 

пестимист
Я не могу понять теперь, что для меня жизнь? Это когда что-то происходит, или когда не происходит ничего?

23:24 

пестимист
Мне так нравится осень, пожелтевшие листья, облака, отсутствие солнца, от которого за лето я уже устал...
Ещё одно лето прошло. Я верю в существование чего-то подобного индийским "Хроникам Акаши". В наш компьютерный век это можно объяснить проще. Я верю, что информация сохраняется. Не только в нашей памяти, но и в памяти Космоса.
На самом деле в наше время человеку доступно всё, ну почти всё, что раньше было доступно только избранным. У нас есть горячая вода круглый год, у нас есть свет в темноте, каждый из нас может путешествовать куда угодно по свету, мы летаем, плаваем, зарываемся под землю. А что с пищей? Вы подумайте только, каких-то 150 лет назад соль могли позволить себе единицы, сахар ели в вместо конфет, чай был редкостью, а простой человек и знать не знал, что это такое "шоколад" или ананас. Да что там, в фильме "Старик Хоттабыч" 50х годов, декораторы сделали бананы зелёными - они не знали их настоящий цвет.
Кроме того у нас есть СЕТЬ, наша общая память. В ней есть всё, от фотографий котиков и советов по выращиванию травы, до чертежей атомной бомбы.
Наша наука развилась до таких степеней, что простому человеку придётся потратить с десяток лет, прежде чем начать хоть немного понимать.
Нано-технологии, электроника, альтернативная энергия, атомная энергия, солнечная энергия, уже есть прототипы машин Тесла, Энергия Эфира.
При этом в нашем распоряжении всё, что прошло до нас через века, классика мировой литературы, кино, театра, всё самое лучшее. Все сливки.
И честно говоря, у меня есть стойкое ощущение, что мы присутствуем на последнем показе фильма под названием "Человечество". Не "Цивилизация", нет. Именно "Человечество".
Мы на краю, мы на грани, мы висим в чёртовом межзвёздном пространстве. Задумайтесь, как мы хрупки, как уязвимы. Челябинский метеорит. Первая ласточка конца для нас. Пристрелочный снаряд.
Представьте, что прямо сейчас к нам приближается ударная группа. Мы погибаем. Наша планета завершает своё существование и это конец. Потому что в жизни всегда есть смерть, как тени не бывает без света.
Богиня смерти Мара уже движется к нам, чтобы собрать свой урожай.
У меня такое чувство, что не может быть иначе. Не может быть столько счастья без финальной жатвы.
Не бывает наверное так. Перед 2012 говорили, что пора раскрыть свои чувства, развить потенциал, полюбить этот мир. Да действительно стоило это сделать, но сейчас уже ничего не надо делать. Сейчас пришла пора прощаться.
Потому что очень скоро не останется ничего.
Вот как я это чувствую.
И даже если строчки эти останутся свидетелями моей глупости, и через несколько десятков лет я буду сидя у камина смеяться над ними... знаете, они всё равно не перестанут быть серьёзными. Потому что всем из нас иногда стоит задумываться о том, то мы имеем. О тех сокровищах, которые окружая нас остаются незамеченными.
150 лет назад: Из Петербурга в Москву. Две недели. Почта доставлялась голубями. не было телефона радио и телевидения. Мылись по субботам. Табак? Ха-ха. Самосад.
А войны велись на клинках. И умереть можно было от комариного укуса, в прямом смысле слова.
Мы слишком высоко построили свою Вавилонскую башню, мы упёрлись в ноздрю Мирозданию. И оно вот-вот чихнёт, чтобы вычистить нас оттуда.
Но без преувеличения, я видел достаточно, и я благодарен за то, что видел.
Reboot, то есть Аминь.

21:19 

пестимист
Ещё один вечер в городе.
Вчера звонил Тёмк, болтали около 2 часов, как обычно договорились встретиться, и как обычно не встретимся я думаю.
Хотя я не прочь его повидать. А в четверг у директора ДР, обещает быть интересным...)
Я пить не стану, но потусуюсь с народом. Настроение ровное. Кофе и сигареты снова. Не уйти от них..
Слушаю Гершвина, рапсодию в стиле блюз. Листья на деревьях желтеют, в девять уже темнеет, по ночам холодно, особенно под утро. Перчатки и шляпа помогают. Вот только с ботинками залип я пока что. Хотя может премию получу и куплю, посмотрим.
Вова написал из Стокгольма, говорит дождь. А я не езжу никуда на последние деньги. Предпочту под-копить и вложить в дело, чем тратить.
Ещё хочу приставку. Или соньку третью, или денди, одна херня для меня.
Но сначала массажный стол, йеп мэм.
Читаю Кинга, "Оно". Не столько страшно, сколько интересно. Кинг много понаписал, читать не перечитать. С бывшей общение сошло на нет, и вообще как-то и не надо особо.
Живём, хуля.

08:54 

пестимист
Наконец пришла осень. Раньше на Руси год считали завершённым 1 сентября.
Для меня можно сказать новый год будет 1 октября. Именно от этого дня я веду отсчёт своей трезвости.
Думаю настало время подвести итоги. По порядку, по месяцам.
Сентябрь 2012.
Первую половину я ещё пил, перестал после 25го числа. Тогда я попал к незнакомым людям, потому, что был очень пьян. Незнакомые люди мне не обрадовались, я убегал оттуда через окно. Потом кое-как дошел до дома, вырубился возле двери. Занесли меня соседи, не знаю уж как у них получилось, но получилось. Попутно они спёрли очки, которые я потом выкупал у низ за пару сотен. Вся эта история была для меня персональной границей, после которой я решил, что пора учиться жить по другому.
Октябрь 2012.
В основном ничего не происходило, я приходил в себя. В конце октября съездил в Москву. Просто потому, что захотел хоть куда-то съездить, не выбирался никуда лет семь. Москва понравилась, несмотря на ледяной дождь.
В октябре я начал ходить в АА, Анонимные Алкоголики. Первые пару месяцев мне было очень полезно и интересно побыть среди своих, которые могли понять, что со мной творится и помочь. Сейчас я уже практически не посещаю собраний, ибо лень после работы куда-то тащится. Но присутствую на форумах АА, и общаюсь по сети.
Ноябрь 2012 прошёл спокойно, ближе к его концу я решил поменять работу, найти что-то ближе к дому. По кредитам к тому времени у меня было две карты и денежный кредит.
На старой работе начал очень утомляться, в конце ноября практически упал в обморок, после чего ушёл.
Весь ноябрь питался в МакДаке, хотя до этого никогда туда не ходил. Ну вот хотелось и ел там.
Иногда надо и бургеров поесть.
Стали появляться свободные деньги. приоделся, купил фотоаппарат.
Декабрь 2012 отдыхал, приходил в себя и не спеша искал работу возле дома. На острове ничего путного не нашёл, кроме одного места.
Январь 2013.
Отдыхал до 15го, потом устроился на новую работу, начал обучение.
Февраль. Закончил обучение, начал работать.
Март, Апрель - осваивался, учился уже на рабочем месте. Перевёл все кредиты в один банк. Приоделся, купил новую гитару.
Май - начал ремонт, покрасил комнату и коридор, починил бачок в сортире, который не смывал с 97го....
Июнь, всё более устаканилось, купил телевизор, продолжал ремонт, на работу я теперь хожу пешком, иногда хожу в зал, похудел, чувствую себя лучше. Не курил три месяца.
Июль, отпуск, сидел дома, закурил от скуки. Настала взрослая жизнь, почти год никаких тусовок, встреч и так далее. Привыкаю.
В августе был косяк, попытался начать репетиции, искал музыкантов, у басиста дома напился, как ехал домой не помню. Понял, что мне совсем не понравилось то, что произошло. Понял, что никогда мне нельзя ни капли спиртного и это точно. Пришёл в себя. Жизнь продолжается.
Сентябрь. Я снова курю, но что поделать. Может это смешно, но утешаю себя тем, что миллионы людей не могут бросить. Например Земфира, или мой дядя. Типа отмазываюсь.
Секса не было уже больше года. Платежи по кредитам составляют 11 тысяч в месяц, сумма долга 160 тысяч. Но она уменьшается. Собираюсь к весне закрыть кредитку, накопить на автошколу. Получаю нормально, хватает. Есть ещё платежи по кварплате и траты на еду и одежду, но я укладываюсь. даже умудряюсь одалживать деньги. Две недели курил хэш, про то что мне это дало написал в предыдущем посте.
Общаюсь с двумя бывшими. Ещё с двумя не общаюсь. На работе переодически всякая чушь происходит, постоянно нервяки какие-то, но я уже привык и успокаиваюсь очень быстро. Понимаю, что беспокойство как правило не стоит тех нервов. которые трачу. Так что к вечеру уже отхожу. Хотя летом попил успокоительное.
Был у стоматолога, починил зуб, ещё три зуба остались на срочной очереди. Буду продолжать. Как и ремонт, как и другие проблемы со здоровьем.
Уже почти привык быть один. Да и нет у меня ни времени, ни денег на отношения.
Ищу где подзаработать денег, собираюсь купить массажный стол и начать массаж на дому.
Если попрёт, уйду с работы и с платежами разберусь быстрей.
А там.. посмотрим. Я вижу несколько путей развития событий. Как в плане своего дела, так и на работе.
На работе кстати ускоряется процесс, я уже осваиваю второй отдел, и вместе с тем учусь в 1С, есть один менеджер, думаю меня переведут на его место. Я за. Только надо освежить материал, там до хуа терминов и спецификаций. Но мне нравится. Это развитие, это движение, это хорошо. В принципе если всё получится, куплю машину и попаду в новый магазин с нуля менеджером, а это хороший доход.
Хотя всё относительно. У мамы воспитатели теперь получают в два раза больше меня, а вот нянечкам как платили копейки так и платят. Вот уж как всегда у нас. Теперь наверное начнётся борьба за должность воспитателя. Так что даже хорошо, что нянечки вне зоны интересов. Ибо мама и так на пенсии работает, если бы была большая зп её бы "ушли".
Осень 2013 я встречаю спокойной улыбкой, я уверен в завтрашнем дне.

16:34 

пестимист
Читаю Кинга, и думаю, что не стоит брать ещё покурить. Ибо на работе начались движухи, в жизни тоже начались движухи, и тупить нет времени. Нужно осваивать новый отдел, и готовиться стать менеджером.
А Кинг ужасен, как всегда. Помню в своё время я его всё лето читал. Похоже опять начался этот процесс.
Но могу сказать совершенно точно, что план в очередной раз вправил мне мозги. Однако ничем не хуже был и Новопассит, который я пил в июле. Разница в том, что я стал всё меньше дёргаться именно после применения плана.
Он помог мне раскрыть глаза и посмотреть на ситуацию по другому. Помог по другому посмотреть на вещи. На мою музыку, на мою карьеру в фирме, на мои отношения к людям и их ответное отношение.
Однако я думаю, что его время прошло. Я встряхнулся. Хорошо расслабился, и теперь готов покорять новые вершины. Плато ожиданий сменилось подъёмом свершений.
Первое трезвое лето прошло отлично. Сигареты пока со мной, но думаю это вопрос времени. В конце - концов можно тысячи раз переваривать этот вопрос, говорить о воле и тому подобное, но пока не придёт время ничего не решится. Время ещё не пришло.
Но когда оно придёт я буду чертовски рад избавится от них.
Работа у нас и правда нервная, но я уже не говорю, что я не справлюсь с нагрузкой, я просто отстраняюсь по возможности от напряжённых ситуаций, и следую принятому решению.
На первый взгляд у меня в жизни ничего не происходит, по общепринятым нормам, я не женюсь, не завожу детей, у меня нет большой зарплаты. Но того, что есть мне достаточно для того, чтобы двигаться дальше.
Я уже не беспокоюсь за сердце так, как раньше. Хотя приступы аритмии и давления преследуют меня, я разберусь с этим в ближайшее время, отправившись к невропатологу, а не в пивной ларёк..
Конечно, я не только пил в эти годы, было много всего, но оно прошло сквозь пальцы. не оставив ничего, кроме воспоминаний, я рад, что это так.
Я рад, что всё именно так.
И сейчас я как никогда набираю форму.

09:44 

пестимист
Вся Вселенная основана на разнице потенциалов.

08:04 

пестимист
Современное высшее образование по специальностям "товаровед" или "менеджер по туризму" чётко даёт понять, в какой отчётливо глубокой жопе окажется страна через пару десятков лет.

21:18 

пестимист
Дима звонил, у него всё хорошо, попал на денежную должность.
Я потихоньку набираю разгонную массу для стартапа. Так что всё в порядке.
А попробуй дое....
у меня всё зашибись))))))))

07:35 

пестимист
Кстати говоря, мой дизайн, за который я платил за два месяца, а он работал четыре, наконец-то отключили. Вот только вместо него похоже рандомно ставят все стандартные шаблоны подряд. Довольно забавно каждый раз открывать свой дневник в новом дизайне.

22:55 

пестимист
У меня всё не хорошо, и не плохо. У меня стабильно и спокойно. Две недели отпуска, две недели отдыха, и это разные недели.
Теперь нужно достать 10 тысяч, чтобы начать подрабатывать. Для этого нужно найти простую подработку, типа листовки раздавать.
Пишу песни, смотрю кино, ем и сплю. Переписываюсь с бывшими иногда. Иногда во время переписки думаю: почему у них уже есть кто-то а у меня нет?
Потом понимаю, что ещё со школы жил как-то обособленно и успокаиваюсь.
Я просто есть, и этого достаточно.

16:37 

пестимист
Короче, прошло уже довольно много времени, как я купил телек, сегодня наконец добрался до того, чтобы попробовать схему трекер-флешка-телек. Работает, зараза)))))
Осталось только понять, как вывести на экран телека монитор, и я буду доволен)

12:06 

В моей жизни настолько редко встречается нормальная еда

пестимист
нормальная еда, что я её решил сфоткать на память))))))

22:18 

пестимист
Ладно, котаны. Развёл я тоску. Всё нормально у меня. Всё по плану.

22:51 

пестимист
Суицидальный риск для различных профессий (оцениваемый в баллах от 1 до 10) выглядит так: на первом месте музыкант (8,5 балла), далее следуют медсестра (8,2); зубной врач (8,2); финансист (7,2); психиатр (7,2). Замыкают список библиотекарь (3,2) и продавец (2,1).
я в начале и конце списка, ахах)

14:52 

пестимист
А ещё у меня сегодня юбилей. 4 месяца без отношений, да.

14:05 

пестимист
Тоска, депрессия, и невралгия захватили моё тело и душу. Я живу во сне? Я жил во сне до этого? Жил ли я вообще когда-нибудь?
У меня нет точного ответа. Я пью чёрный кофе, курю, сигареты и не только, слушаю красивую музыку, и валяюсь на диване.
Возможно мне просто надоело это нелепое существование, возможно я уже сильно о чём то жалею, уже многое понял и многое знаю. Значит ли это, что я состарился? Или я уже умер? Умер внутри себя и осталась только жалкая оболочка, которая ест и срёт по расписанию?
Тварь я дрожащая, или имею право? Где моё грёбаный звездолет, и пора валить с этой планеты? 4 маленьких конкор-кора, пачка снотворного, растолочь и растворить в воде, профильтровать, сесть на берегу Невы и выпить?
Горизонт так близко, всё предельно просто, узко, а возможно и широко, но уже окончательно. И так и не узнать, куда деваются утки из парка осенью?
Или ещё раз оторвать свою жопу от дивана, улыбнуться себе в зеркало, сказать "Привет!", и пойти на работу?
Когда ничего из того, что стремился построить - не построил, когда 10 лет никакого развития, страхи, фобии, и комплексы?
Да, наверное мой пост может размазать по стенам те остатки благополучия, которое сочится ото всюду.
А после пойти и повесить полочку в коридоре, стереть пыль со стеллажей, и отправить себя в кинотеатр?
Не воспринимайте меня серьёзно. Я всего лишь тень, придёт свет и меня не станет.

12:19 

пестимист
Зажигалка с надписью "Cricket - 20 лет в России" увлечённо и самозабвенно пытается спалить мне брови на хуй каждый раз, как я прикуриваю.

08:40 

пестимист
Сам не ожидал от себя такого. Попал в компанию выпивающих людей, и глядя на весь бардак, что там был, на засранную кухню, на левых людей, которые приходили и уходили, на горы бутылок на полу.... я почему - то решил, что могу выпить пару пива.
Пива я выпил около 5 бутылок, потом был коньяк, на меня смотрели испуганно, а потом я уже не очень помню. Выгоняли из Макдака, спал на улице немного. И конечно раз в год напившись - встретил соседей в лифте.
Всё воскресенье приходил в себя и снимался успокоительным. Сейчас ещё под колбашивает.
Сегодня поеду кроссы куплю для спорт-зала и начну ка ходить туда регулярно.
Ну что сказать? Я допустил ошибку, сделал выводы и продолжил меняться в лучшую сторону. Вроде меня мог видеть парень с работы, но думаю он не сдаст.
Еще сегодня переоденусь в другие шмотки, чтобы случайно не узнал меня никто.
Вот так и живём. Самое страшное было увидеть, с какой лёгкостью алкоголь забрал у меня контроль над моей жизнью. Над поступками, телом, и разумом. И всё это за считанные часы. Есть ещё одна корректировка, никакого общения с пьющими людьми, и надо постараться завязать общение со спортсменами.
Да и найти уже девушку.
Я в порядке. Ничего ещё не кончено.
Ещё есть 30 дневная реабилитация, которая меня ждёт, если напьюсь снова.
Если не поможет - уйду в монастырь, или в более длительный ребцентр.
Важно понимать, что моя болезнь вносит коррективы. И понять как с этим быть.
Боже, дай мне разум, и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.

17:07 

Внезапно

пестимист
напился вчера. Ну что же, 11 месяцев трезвости прервались, начинаем отчет сначала

Grimpen Mire

главная