• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:51 

Что такое осень - это камни, верность над чернеющей Невою. (с)

пестимист
Завтра на работе не будет света. Это дало мне внеплановый и внезапный выходной. Что весьма кстати, так как я уже слегка подзае... притомился, в общем.
Сестра Димки написала моей жене (почему они все пишут ей, а не мне?): "Что у него со страницей вконтакте?"
Него - это меня. А что с ней? Я удалил все порнушные паблики с пошлыми шутками и набрал вместо них православных групп. Иногда я делаю из них репосты, с интересной для себя информацией. Например, с серией фильмов о ветхозаветных пророках. Делаю не для посетителей страницы, которых осталось менее 30. Делаю чтобы не забыть потом посмотреть (правда потом все равно не смотрю. Не важно). Отключил комментарии, потому, что отдельные личности гнали на содержание этих записей, а вступать с ними в полемику мне вообще ни разу не упало.
А эта девочка, походу, мониторит мою страницу раз в квартал, и вдруг увидела перемены. И ей интересно, что это. Интересно в качестве очередной темы для сплетен в ИХ кругу, на тему того, что со мной стало и как я там жив еще. Что характерно - они не спросят меня прямо, они будут гадать и строить теории. Прямо как у Гоголя в "Мертвых душах" женщины города Н строили теории насчет Чичикова, что он приехал де свататься к судейской дочке, ему отказали, из-за романа с ее матерью, и теперь он намерен дочку выкрасть, а то и вовсе он проверяющий из столицы. Что характерно вся та история к Чичикову не имела никакого ровно отношения и была полностью выдумана одной клушкой, рассказана второй и в результате распространена по городу профессиональной командой сплетниц, что привело даже к смерти прокурора.
Вот и эта деревня слухами обо мне полнится. Противно, что я им интересен только как объект для сплетен. Противно, что человек с которым мы тесно общались более 15 лет не может мне позвонить и прямо спросить мое мнение, а подсылает сестру, чтобы окольными путями узнать то, что и так лежит на поверхности, да еще приплести к этому вагон домыслов. И этих людей я считал друзьями.

***

По писанине моей пока затишье, старые молчат, новых я не особо ищу. Внезапно отдых. Нельзя себя перегружать слишком обильно - это вредно для организма.
В городе полномасштабная осень, хожу в свитере, льет дождь и темно по вечерам.
Также отмечу обилие студентов, преподавателей и школьников, оккупировавших транспорт.
С интересом наблюдаю за трио хюриканов (они его так смешно произносят hurrrricane) надвигающегося на США. Не то что мне их не жалко, или еще что, просто это грандиозное событие и реально крутое зрелище, по бюджету превосходящее все когда либо снятые на земле фильмы. А последствия настолько повлияют на экономику, что могут в корне изменить геополитический расклад. В общем, это действо интересно со всех ракурсов. Пырю в трансляцию фокс и других американских каналов, которые в прямом эфире ведут репортажи с места предстоящих и прошедших событий (хюрикан уже снес несколько островов и сейчас проходит мимо Кубы)

***

Завтра выходной вы-ход-ной. Как же круто. Дождь и осень, буду пить чай, обнимать жену и смотреть как Америку смывает с лица истории. Кра-со-та.

@темы: Козлы, Отсебятина, Фиерический Копирейтор Адское Писало, Шыдевр

14:42 

Я пожалуй не буду больше заказывать пиццу и суши.

пестимист
Жена не ест - она кормит грудью. А я так наелся за минувшие два дня, что мне уже чертовщина всякая снится.
Дом переживает очередную волну борьбы с клопами. Оказывается сегодня их морила квартира напротив. Та, у которой нет на это денег.
Мы морили в понедельник. Жена говорит, что можно опять вызывать. А я считаю, что пока еще держится старый яд. В целом ничего хорошего, но дело в том, что практически весь центр заражен этой заразой. И ничего не поделаешь. Спасибо гостям с юга. Говорят, что и в других городах с этим не лучше. А институт частного домовладения создает все условия для благотворного размножения гадов. Увы.

***

Надо было сегодня сдать работы на полторы тыщи, но я забил болт. Не стоит у меня на работу, хоть убейся. Жду вдохновения. Благо заказчик позволяет так делать. Ума не приложу как еще написать об одном и том же 20-й раз. Точнее приложу, но попозже. Не сейчас. Сейчас во мне не переваренная японская кухня и пересмотр финала 7 сезона.
А хочется простого человеческого супа.

@темы: Фиерический Копирейтор Адское Писало, Отсебятина, Козлы

17:46 

Обновил дизайн в тон осени, почистил черновики, и вот, что осталось.

пестимист
Раньше я часто начинал писать что-то и бросал в тот же час. Вот один из таких "этюдов". Можно назвать его


"Смерть солдата"(ТЫК!)

Публикуется без редактуры.

@темы: Отсебятина, Фиерический Копирейтор Адское Писало, Шыдевр

15:58 

Временная веха

пестимист
Жизнь утекает между пальцами, как вода. Незаметно и неумолимо. Пришло оповещение от сервиса - продление платного дизайна. Три месяца прошло. Еще одна бусина на нить истории.
Что произошло за это время? Множество событий, я стал отцом во второй раз, маму увезли в больницу. Думаю, если бы нас не было тогда рядом - она бы умерла. Я начал возвращаться в лоно церкви.
Купили стенку в комнату, приехала и уехала теща, приползли клопы, от которых мы снова отбивались. Моя подработка стала приносить стабильный и ощутимый доход. И если бы я так не уставал на основной работе - я бы делал больше и зарабатывал соразмерно больше. Пишу я уже за вполне приличные деньги, и из этого хобби получилось нормальное такое подспорье в доме. Не считая того, что это хороший задел на будущее.

***

Вчера было Успение Пресвятой Богородицы. Пришла осень. Я закончил свой месячный пост, из которого 2 недели не ел даже рыбу и орехи. Пошел в Макдак, отметить это дело и.. совершенно не впечатлился их ассортиментом. Потом дома поел куриный суп и.. снова не почувствовал никакого кулинарного экстаза. Кстати секса у меня тоже не было 2 недели. И это уж точно событие небывалое.
В общем ребята - не могу сказать, что мне хочется съесть большой стейк. Не хочется. Наверное я и не стану это делать. А вот яйца и сыр это очень даже. Возможно еще рыбка, пара сосисок и пельменей десяток, но не сразу и не все. Тем более, что не хочу. Сегодня буду жарить картошку с грибами, на сегодня и завтра. Потом разморожу зубатку, потом.. не знаю. Но скорее всего продолжу в том же духе. Удивительное открытие: можно наесться макаронами.

***

Досмотрел игру престолов. Интриги уже не осталось.
Теперь останется только посмотреть, как будут умирать любимые герои. А в том, что 95% умрет к концу 8 сезона - я не сомневаюсь.
И уже закралось странное чувство: не хочется видеть конец этой истории, потому, что ничего похожего уже не будет. Возможно снимут спин-офф по восстанию Роберта Баратеона, возможно нет, но этих героев мы больше не увидим. А жаль. За эти годы я к ним привык.
Слитый сценарий 8 сезона, если и не правда, то наверняка очень близко к цели. Так что мы уже все знаем. За два года, которые будет сниматься сезон, пыл утихнет и останется холодная отстраненность. Сериал отгремел и скатился в канаву истории. Как скатились туда все, когда-то популярные много-серийки. Хаус, Брекинг Бед, Зена Королева Воинов, Гарри Поттер, Лост и другие сериалы, казавшиеся лучшими для своих времен. Что ждет нас дальше? Скука. И ожидание следующего гения. Правда, боюсь, что такого, как Мартин, мы увидим еще не скоро.

***

Пришла осень. Я работаю, жена сидит с детьми, скоро пожелтеют листья и моя дочка начнет переворачиваться на живот. Головку она уже держит. Потом она сядет, потом пойдет, а потом скажет "папа". И это прекрасно.

Долго ли продержится эта моя работа? Я не уверен. Успею ли я к тому времени зарабатывать достаточно на подработке? Не уверен. Будет ли все хорошо? Конечно да. У нас не может быть по другому.

За три года я стал главой семейства. Это трудно, но прекрасно. И я уверен, впереди все самое лучшее и самое главное в нашей жизни. Главное, не читать газет и не смотреть телевизор, а жить в реальности. Путешествовать, ходить в музеи, знакомиться с новыми людьми и ходить в церковь. Я не знал, что все будет именно так, но лучше и не могло быть.

И этой осенью мне уже совсем не жаль тех, кто остался в прошлом. Я давно уже ушел вперед.

@темы: Фиерический Копирейтор Адское Писало, Отсебятина

18:27 

Лапы ломит, хвост отваливается.

пестимист
Посчитал сколько денег пришло в семью за август, так и не смог понять: куда они делись. На бумаге мы состоятельные люди, а по факту последний хрен без масла доедаем.
Похоже пора начинать вести учет не только доходов, но и расходов.

***

Погода ужасная. Из-за постоянной дождливости ломит все косточки, хочется залезть под одеяло и не вылезать хотя бы денек. Но по факту нет такой возможности.
В понедельник опять будем морить клопов. В нашем доме без этого не обойтись. В этот раз съехали ново-европейцы с третьего этажа. Видели бы вы в каком состоянии осталась после них квартира, вы бы плакали.
Сейчас там делают полный ремонт, полы выставили в общую парадную и что вы думаете? Опять эти твари кровососущие расползлись по всему дому. Уже просто зла не хватает. То от одних соседей они прибегают, то от вторых, теперь вот от третьих. Ну сколько можно уже? Мне надоело спонсировать службу дезинсекции.
Опять травим. Опять целый день вне дома и на ногах. Теперь с двумя маленькими детьми. Когда это кончится. В моей жизни постоянно какой-то затык. Может это я слишком нервный?

***

Веха для истории. В этом августе я первый раз соблюдал пост (Успенский), начал читать молитвенное правило и совершил полную исповедь от 7-летнего возраста, в храме Успения Пресвятой Богородицы на Набережной Шмидта. Там же прошел к причастию.
Без Бога жить стало невозможно и я обратился к нему за помощью. Мне все равно, что об этом скажут. Я делаю это для себя.
Хотел еще пойти на праздничную службу в честь Успения Пресвятой Богородицы в соответствующий храм, но не получается из-за дурацких клопов. Нет, мы их еще не видели, но у нас уже обострены все органы чувств, и мы знаем признаки, из которых понятно, что они появились снова. Так что вместо праздничного окончания поста у меня будет 8-часовое скитание под дождем с женой и двумя детьми.

***

Мы справимся. Мы со всем справимся.

@темы: Отсебятина, Козлы

15:06 

Привет, мой друг, привет!

пестимист
Я очень хочу верить, что у меня получилось полностью скрыть свой дневник от тех, кто знаком со мной лично. Хотя я ни с кем не общаюсь уже три года, да и не должны они найти его, ведь я сменил адрес, название и свой никнейм.
Не то чтобы я стеснялся или боялся, просто неприятно, когда тебе перемывают кости за спиной. Например мой инстаграмм мониторит девочка, с которой мы жили вместе меньше полугода. Читает и пишет потом моей жене всякую чушь. Не люблю таких людей и такие ситуации, но что поделать.

***

Решение принято. Мы берем ипотеку. Выбрали район города и теперь будем оформляться. Невозможно словами описать, как опостылело жить с "мамой" на одной жилплощади. Что она вытворяет я даже писать не стану, чтобы не позориться.
Впереди новая жизнь в своей квартире, в том районе, где я всегда хотел.

***

Скоро покрестим Машу, доченьку мою. Она такая нюська, что я от умиления писаюсь в штаны.

***

В остальном все отлично, работаем, живем, любим друг друга. Вот опять клопы появились, от новоевропейцев с третьего этажа. Они съехали и засрали там всю квартиру так, что теперь в ней делают ремонт. И конечно клопы по всему дому. Снова. Скорей, скорей на новое место. Перед мамой мне не стыдно. Видит бог, я пытался. Но она не просто не говорит спасибо за нашу помощь, а еще и хает нас на чем свет стоит. Угрожает, ворует продукты, чуть не писает нам в борщ (может и писает, когда ест руками из холодильника в три часа ночи, пока все спят). В общем, осталось немного потерпеть и все. Мы свободная молодая и счастливая семья. И плевать, что в однушке с двумя детьми. Зато счастливая.

@темы: Шыдевр, Отсебятина, Козлы

19:01 

У меня на работе полный завал мусором.

пестимист
Надо встать и взять веник с совком, да навести порядок, а я амебствую.
Мелкая орала всю ночь, я мало выспался. Сегодня уехала тёща. Наконец кончилась вся суматоха и мы снова остались вдвоем.
Как я долго ждал этого момента.

Маме не дают медленный инсулин, нет в наличии. Пришлось пока купить шприц. 10 дней 500 рублей. А еще нужен быстрый инсулин, он пока есть, но так получилось, что мы переморозили 2-х месячный запас, и нового нам никто не даст. А значит примерно еще 2000 рублей.

Ну как вам сказать? Если бы не вторая работа нам бы уже было очень весело. А так нам пока лишь немного туговато. Пришлось еще тёще давать 2500, жена ей обещала. В итоге денежный вопрос встал в полный рост, учитывая, что я только вернулся из отпуска, мама и жена на спец-диете и постоянно на что-то нужны деньги. Вон у мелкой аллергия на нутрилоновскую смесь и вся жопа в прыщах. А значит надо новую смесь и лекарство, а это еще 1000 рублей. Забот полон рот, жена как-будто не понимает, что я и так уже совершаю невозможное и требует еще и еще. Вот звонила - фотоаппарат сломался. Всю ночь заряжался и теперь не работает. 8000 рублей. 6 месяцев работы. Ну и как?

Только с Божьей помощью и выруливаю. Пособия начнут платить в октябре, а до этого как жить неизвестно.

@темы: Отсебятина

12:22 

Позволь мне рассказать о том, как идут дела (с)

пестимист
Многие заметили, что последние несколько недель меня практически не было в эфире. Это связано с рядом событий, произошедших в июле. Но обо всем по порядку.

***

2 июля маму увезли в больницу. Она упала с кровати ночью и пролежала на полу до утра. Сахар у мамы был 27.

3 юиля мы ее навестили, потратив на это полдня и кучу денег. Нам сказали, что лежать ей еще три недели.

с 4 по 9 июля я работал, жена была дома. За эту неделю я много волновался, мама женщина особенная, телефон она не брала и не могла нормально его включить, из-за чего мы практически не знали что с ней и как. Жена не могла съездить из-за беременности на последнем сроке и маленького, я из-за работы.

10 июля навестили маму в больнице, особо ничего не произошло, не считая потраченной опять суммы, и того, что жена чуть не родила в троллейбусе, сказав, что больше она никуда не поедет.

11 июля я дорабатывал перед отпуском, закрывал хвосты и сдавал дела.

12 и 13 июля я "отдыхал". Ездил в К-Рауту за стройматериалами (с женой) и, вроде бы, больше ничего не делал. Не помню, по крайней мере.

с 14 по 16 делал ремонт у мамы в комнате. Красил и шпаклевал, стелил линолеум и выполнял мелкий ремонт.

17 утром доделывал ремонт, днем забирал маму из больницы. "выписана в удовлетворительном состоянии". Отныне мама инсулинозависимая. Заехал в аптеку, купил ходунки, памерсы, лекарства, плюс такси. И снова сумма. Из больницы нам ничего не дали, хотя должны были выдать 14-дневный запас инсулина. Об этом я узнал у эндокринолога позже. Позвонили им, они сказали "Ну подъезжайте, но максимум на 2 дня дадим". Вызвали маме терапевта, но из-за того, что нам неправильно выписали больничный и переделывали его час (!) в больнице, терапевт нас не дождалась и уехала.

В ночь с 17 на 18 начались роды у жены, в 4 утра ее увезли в клинику Отто (из-за того, что был гистационный сахарный диабет, который давно уже прошел).

С 18 по 23 июля я окармливал маму и малыша, попутно разъезжая по поликлиникам, собесам, роддомам и прочим учреждениям. А также собирал кроватку для мелкой.

24 выписали жену и я ее забирал. Должны были выписать 23, но ошиблись в документах (!) и переделать смогли только 24. Такси приехало без детской люльки, пришлось вызывать второе, оно приехало такое же.

25 июля я отдыхал. Отпуск же. Сходил в храм, в основном лежал. Не считая всяких мелких поручений. Наконец, впервые за долгое время, мы с женой смогли нормально обняться. Это было прекрасно. Теперь мы обнимаемся все время.

26 июля я вышел, на работу. Вчера я весь день писал наполнение на сайт, которое должен был сдать еще декаду тому назад. 19 тыс символов без пробела. Весь день. Успел ровно с последним "гудком". Кстати, это

новое достижение: самый большой заработок в день.

Сегодня, 27 июля, я буду писать второй "хвост", еще на 15 тыс знаков. Там человек ждет уже три недели. Спаси Господи моих работодателей, что вошли в положение.

***

Но ситуация как в хорошей трагикомедии. Инсулин у мамы кончается, медики тянут с оформлением, из-за ошибки в подаче больничного.
Я уже сказал им всем: мама это конечно хорошо, но я работаю 6 через 1, у жены двое детей, из них один новорожденный. И если они не успеют ей оформить инсулин - то ее повезут обратно в больницу, на этот раз в коме.
Все, что можем, мы делаем. Мы платим все платежи, покупаем памперсы и все остальные лекарства, закрыли ее кредит, но мы не можем получать инсулин - там какая-то дикая система, нужно несколько раз приходить туда-сюда, чтобы его выдали. У нас нет времени. А социальным работникам нужна справка о недееспособности мамы, чтобы ходить за нее, справку же не дают, потому, что не было консилиума, и в лучшем случае врачам нужна еще неделя.

У мамы энцефалопатия. Это органическое поражение оболочек мозга вызванное заболеванием, плюс возраст. Мама ходит с ходунками, хотя все врачи говорят, что показаний нет. Все врачи. И в больнице тоже.
Тем не менее, мама никого не слушает, ничего не делает и не хочет делать. Хорошо хоть инсулин колет и таблетки пьет (и то пришлось подключать все ресурсы, чтобы она начала их пить). В общем эдакая своенравная и себе на уме умалишенная старушка с ходунками, которая уже замучила даже своих врачей.
Жена не понимает, как я с ней 6 дней жил, а это были самые "крутые" дни. Сейчас она хоть готовить сама начала, а то приходилось кормить чуть не с ложечки.

Что будет дальше? Не могу сказать, но начало интригующее.

***

Ну и, конечно, самое главное событие: у меня родилась дочка!



Рост 49, вес 2800, здоровый доношенный ребенок. Просто некрупная. Родилась с волосиками, говорят - вылитый отец, но не уточняют, куда.

***

В общем, после такого урагана событий, я потянулся к церкви и Богу, что неудивительно. И Бог как-то сразу начал отвечать на мои молитвы. Вчера у меня был постный день, сегодня пост продолжается, и я не чувствую какой-либо утраты, мне легко и приятно, во славу божию, нести мое служение семье и людям.

***

Есть задумка создать серию рассказов и повестей. Был Петербург Гоголя, был Достоевского, Куприна, и других писателей. Я хочу спеть городу свою песню.

Есть задумка писать по рассказу в день в течение года. Возможно я совмещу эти две задумки в одно большое дело. Ссылки буду давать здесь.

Молитесь за нас, Спаси вас Господь!

@темы: Отсебятина, Фиерический Копирейтор Адское Писало, Шыдевр

10:59 

Первая запись которая надиктована на телефон

пестимист
Спасибо большое всем за поздравления. К сожалению сейчас у меня нет времени много и подробно писать. Даже эту запись я делаю на диктофон в телефоне который преобразует мою речь в текст.
Это конечно здорово, современные технологии поражают своими возможностями, но конечно же не так хотелось бы создавать новые записи.
Жену завтра выписывают я заберу ее домой. Тексты я пока так и не пишу потому что очень сильно изможден, я устаю даже лежать . Надеюсь, с возвращением жены станет полегче, потому что на мне сейчас маленький ребёнок и еле ходячая бабушка. Если честно я уже с нетерпением жду возвращения на работу.

@темы: Отсебятина

17:16 

Дважды отец Российской Федерации

пестимист
Сегодня в 14-50 у меня родилась дочь! Думаем назвать ее София-Мария-Агния-Александра-Антуанетта Петербургская де Ка####в-Ка####н.

@темы: Шыдевр

13:31 

Я живой

пестимист
Вы не поверите, сколько всего навалилось в последнее время. Просто скажу: только сегодня я добрался до компьютера.

***

Маму из больницы забрал вчера, она теперь постоянно на инсулине, но у нас все так по ублюдски, что просто восторг.
Пока ее не было делал ремонт в ее комнате. За три с половиной дня.
Шпатлевал и красил стены и стелил линолеум. в общем, отпуск у меня атас. За окном дождь. жена тоже сейчас не помощник, попозже напишу почему, но помощи от нее просто нет.
На мне мама полуползающая, полуторагодавалый Иван и заказы по текстам, которые я только сегодня начал делать, из-за того, что просто не мог. И это снова не все, что мне предстоит еще сделать.
В общем, если я не умру - это будет чудо. Я и бал такой отпуск.

***

Устал. Очень устал. Мне достает мудрости. чтобы понимать, что это и есть жизнь, но блин, как же я устал.

19:27 

Мертвые друзья

пестимист
У вас они есть? Такие, с которыми вы давно не общаетесь, но они зачем-то кидают заявки в друзья и потом сидят молча? Или перекинутся с тобой парой слов и опять тишина на год?
Вы как на них реагируете? Мне они вроде не мешают, но слегка напрягает, что человек молчит, наблюдает и ничего не говорит, хотя уж он то мог бы и сказать что-нибудь?
Ощущение, что ты в бане или спортзале. Вроде все голые и тебе надо раздеваться, но что-то не очень хочется, особенно, если рядом раздевается твой сосед по лестничной клетке.
Неприязнь, вот идеальное слово для того чувства, которое рождают в моей душе такие люди. Уходя уходи. И не нужно возвращаться, если ничего уже не вернуть.

@темы: Отсебятина, Козлы

16:15 

Да, теперь решено без возврата. (с)

пестимист
В отпуск я пойду с 12 по 26 и, возможно, еще на несколько дней после.
Дел на работе, как обычно, прорва. Не уверен, что все успею. Будем надеяться, что это не сильно скажется на моей репутации, ибо для меня существующий бардак норма, а для заменяющего это будет не сахар. Лишь бы он рот не открывал, как уже было два года назад. Правда, на этот счет с ним уже говорено.

***

Посчитал деньги, вроде на все должно хватить, если не произойдет еще каких-то неожиданных и невнятных событий.
Как выйду в отпуск - закрою мамину кредитку, поклею обои, соберу кровать, в общем проведу ряд мероприятий, которые давно пора провести, но не доходят руки.
В прошлый понедельник я починил шкаф, старый и покосившийся, он давно просил ремонта. Закрутил в беднягу больше 50 саморезов (шурупов). У меня на руках три мозоли, оттого, что не догадался работать в перчатках.
Это ничего, что я устал невероятно. Скоро отпуск, я отдохну и наберусь сил, я восстановлюсь и все будет отлично.

***

Мама не встает, хотя врачи не видят к этому причин. Видимо просто ушиб. Она говорит "Мне больно вставать". А врач говорит, что повреждений никаких нет. Не знаю, что это может означать, надеюсь расходится, потому, что у нас сейчас весьма пикантная ситуация, и жене нужна самой помощь, а не еще один ребенок.
Это очень тяжело и почему-то всегда со мной. Сначала умирала от рака бабушка, и три года я, маленький пацан, наблюдал, как ее моют, выносят за ней отходы, кормят.. этот запах лекарств и отходов въелся в ноздри и еще долго не отпускал.
Потом дедушка, который сошел с ума и натаскал полный дом всякого хлама с помоек, а мы с матерью смотрели на это, ведь я был мал, а мать была сама всю жизнь с приветом. И вот теперь она слегла, судя по всему окончательно, и что самое противное, показаний к этому нет. Она просто лежит, потому что "Мне больно". Хотя ни синяков, ни опухолей, ни зажатых нервов, ни трещин в костях - ничего этого нет. И сколько ей еще лежать неизвестно. И заниматься этим будет моя жена, потому, что мы вдвоем с ней в этом мире. И на сиделку пока денег нет, а жена не сможет работать еще несколько лет.
Снова нищета, снова таскание отходов из-под бабки, снова курица два раза в год на праздники и тому подобные картины бытия.
Господь испытывает меня всю жизнь. Если честно - я уже немного утомился от этого. Но ситуация такова, что выхода нет. Я же не могу бросить свою мать так, как она бросила себя на меня, хоть еще и молодая относительно старушка и по большей части наверняка придуривается (или это психосоматика, не могу понять). Главный врач сказал ей расхаживаться, а она "Я не могу". Приехали. Финита.

***

Сегодня проснулся мой самый дорогой, на данный момент, заказчик. Написал мне: "А по сколько я вам плачу за 1000 знаков, я так разорюсь?". Ну как сказать.. по 300, родной, по 300.. ты же не думал, в самом деле, что хорошо бывает дешево?
Написал ему. Заодно и выслал расчет, сколько он еще мне должен. Пока молчит. Есть конечно кроме него еще несколько нормальных клиентов, от 100 и выше, но он был самый телистый, на данный момент.
Если честно, мне бы еще годик спокойной жизни, без закрытия филиалов и без болезни матери. Тогда мне было бы уже ничего не страшно, потому, что я уже полностью встал бы на ноги и расправил крылья, и смог бы себе и сиделку позволить, и не волноваться по мелочам.
Но, жизнь, как всегда, вносит свои коррективы. Что же. Будем бороться. У меня есть жена и сын, они двигают меня вперед. Осталось продержаться три дня, и отпуск. первые несколько дней я буду просто отдыхать (врет, максимум пол-дня и он начнет собирать мебель).

***

Читаю Аверченко, про которого мне когда-то сказали, что мы пишем в одном стиле. Закончил его "244 избранные страницы", из них смешных было 5, почти смешных около 20, и страниц на твердую "4", за старания, около 50. Остальное слишком устарело. Что поделаешь, почти сто лет прошло. Сегодня и фельетонов то никто не пишет.
Наиболее понравился мне рассказ Изумительный случай.
Фраза из него: " Прощайте, мои пикантные красавцы" сделала мой день, смеялся на всю маршрутку.
В целом пишет действительно неплохо, не уверен, что смог бы лучше, впрочем, откуда мне знать. Есть еще несколько неплохих рассказов, их вы ищите уже без меня.
В целом, я начал читать с телефона, чего раньше никогда не делал. Наверное сказывается размер экрана нового телефона, с него удобно читать.

***

Работы море, не успеваю все делать, усталость как снежный ком, проблем гора, надеюсь эта волна схлынет и будет уже полегче, чем сейчас, иначе я сойду с ума и уеду в диспансер.

В целом - отвратительное лето и отвратительный год.

@темы: Шыдевр, Фиерический Копирейтор Адское Писало, Отсебятина, Козлы

12:57 

Обессилен и обескровлен.

пестимист
Сил нет ни на что.

@темы: Козлы, Отсебятина, Шыдевр

10:32 

Винтовка это праздник, и все летит в ..

пестимист
Маму увезли в больницу. В состоянии средней тяжести. У нее запущенный многолетний диабет. которым она не занималась не смотря на все наши увещевания.
Такой итог закономерен, но от этого легче не становится.
Завтра поедем к ней.

19:10 

Я так понимаю, что индексировать мой бесплатный сайт не будут.

пестимист
Все потому, что у меня нет доступа к коду сайта, он же шаблонный. А следовательно я не могу подтвердить Яше и Гуле свое владение ресурсом. Без этого никто меня индексировать не станет. Что ж, придется пробиваться тегами и интересными материалами.
А вам предлагаю статью "С чего начинать копирайтеру новичку"


***

На самом деле, время летит ураганом, когда занимаешься любимым делом. Сегодня сдал лонгрид на 10 000, по теме Триколор ТВ. Этим я был занят до трех часов дня.
Далее с трех до пяти я работал по основной работе, затем написал статью под ключи на свой сайт. Нужно перевести его на отдельный домен, чтобы была индексация.
А на завтра у меня увлекательный и захватывающий проект для студии занимающейся съемками с воздуха. У них в клиентах сам И. Ургант. И не только он один. В общем, хороший проект, интересно работать, тем более, работать есть над чем.

***

Параллельно стараюсь читать литературу по теме, многое применяю сразу же, где-то уже сам начинаю указывать заказчику, что нужно изменить. В общем, чем дальше, тем больше расправляю крылья. И уже вижу, что я по многим параметрам делаю лучший контент, чем многие.
Относительно сайта: готовлю туда ссылки на примеры работ, для чего несколько дней каталогизировал уже написанные 160 статей, разносил их по категориям, анализировал, и имею что сказать про эти работы.
Еще несколько месяцев, и я уже не буду зависеть от основной работы. Это удивительное чувство, жить на самообеспечении, и зарабатывать активно, а не просто за сидение на Ж.

***

Похоже, что я простудил горло. По крайней мере, мне тяжеловато говорить и оно болит. Надо купить какую-нибудь брызгалку в аптеке, пока не началась ангина. Ангину сейчас нельзя, никак нельзя пускать в дом.

***

Приехали в ТД Антошка за детским шмотом - а он закрылся. А ввпутин говорит, что в стране все колосится и развивается, и инфляция 0%. Это, наверное, потому, что никто ничего не покупает, вот и 0%. :cens:

Вопрос: А при коммунизме все будет зае#ись
1. да 
0  (0%)
2. да 
0  (0%)
3. дадада 
6  (100%)
4. дада 
0  (0%)
5. дада 
0  (0%)
6. да 
0  (0%)
7. да 
0  (0%)
Всего: 6

@темы: Шыдевр, Фиерический Копирейтор Адское Писало, Отсебятина

17:54 

Потопный день.

пестимист
Сегодня я работаю почти неощутимо, на границе с отсутствием деятельности как таковой. И причина снова кроется в атмосферном давлении. Ах, как чудно было раньше - когда вес его не ощущался так остро! Мне необходимо чаще отдыхать и это совершенно определенно. Но пока что я не могу себе подобного позволить.
Кроме моей страсти, написания статей, есть, еще пока, основная кормилица, работа. И вот на ней сегодня просто аншлаг. Все неожиданно вспомнили о своих делах ко мне и идут нескончаемым потоком. Это хорошо для премии и плохо для самочувствия.

***

Вчера привезли цемент и шпаклевку. А я как раз закончил доедать пиццу. Подняв два мешка по 20 и 25 кг на пятый этаж, хоть и с лифтом, но потаскавшись по этажам, я живо ощутил всю бренность бытия, и в очередной раз пообещал себе, что больше таскать тяжести я не буду. Правда, больше пока и не предвидится.

***

Перечитываю "Мастера и Маргариту", последнюю прижизненную редакцию. Как всегда, открываю для себя забытые места. Как всегда, поражаюсь таланту Бортко, который буквально дословно претворил в жизнь произведение Михаила Афанасьевича Булгакова.
Мы стали гораздо циничней и злее за прошедшие годы, и сегодня Воланд бы, пожалуй, подивился с нас, но в целом, наверняка, он бы мог нами гордиться. Мы движемся в бездну с песнями и плясками, утопая в крови и классовом неравенстве, имея двойную, а порой, и тройную мораль - мы бесконечно прекрасны. Прекраснее нас только жители Рио-де-Жанейро (в который так стремился Ося Бендер), готовые застрелить друг друга ради сомнительного шанса поживиться сиюминутными деньгами.
Тогда были ограничения, была цензура, были рамки. И многие стонали под большевистским гнетом. А вот теперь рамок нет, а есть свобода. Только никто не помнит, что:
"Свобода - это, в первую очередь, не привилегии, а обязанности."
Камю А.
Впрочем, я увлекся софистикой, вам неинтересной, мне не нужной, и в целом, бесполезной. К тому же, что я могу сказать, чего не сказано было за минувшие тысячи лет, преимущественно, в пустоту. "Так опустим завесу жалости над этой нелепой сценой", как говорил еще один писатель.
В целом прочтение романа навевает приятное состояние души, Булгаков лечит избитое сердце, жаль только, что некоторые его произведения и части из оных, имеют сильное склонение в сторону определенного образа мыслей, что делает невозможным его пребывание в рядах академической классической литературы, поэтому, простите меня за мою прямоту - он не вечен, в силу того, что необъективен. Хоть он, кажется, и не ставил перед собой задачи быть объективным.
Кстати, вы знали, что написать роман его сподвиг подарок друзей семьи? По воспоминаниям жены Булгакова, друзья, в шутку, подарили ему книгу, так как герой книги был однофамильцем Михаила Афанасьевича. По сюжету, это был молодой инженер, который по всей Москве гонялся за дьяволом, похитившим его жену. Пошутили, посмеялись, а чуть позже Булгаков решить написать "Дьяволиаду", которую сжигал, восстанавливал, переписывал и редактировал до тех пор, пока мог говорить.
Когда он писал знаменитое письмо Сталину, упомянул, что уничтожил рукопись "Дьяволиады". После понял, что погорячился, но, что написано пером... В результате поступил писатель хитро: порвал рукопись вдоль листа и сжег правую половину, таким образом, у него на руках осталась половина прошитой рукописи, именно по ней писатель восстановит роман.
А "Собачье сердце"? Знаете вы, читатель, что рукопись романа около двух лет лежала в НКВД, вместе с дневником писателя изъятая по доносу из его квартиры? Только после разговора со Сталиным по телефону, произошедшему после того самого письма, рукопись вернули Булгакову. Дневник - нет.
Например, профессор, в оригинальной рукописи, не хотел брать журнал не в пользу голодающих детей, а в пользу пролетариата. И на вопрос: "Вам что же, полтинника жалко, на поддержку пролетариата?" - отвечал утвердительно.
В общем, как я и писал выше - сильный писатель, великий мастер, но увы, покалеченный вместе со своей страной, потерявший себя в гражданской войне и так и не нашедший пристанища ни на одном из берегов, оставшись где-то посередине. Увы, но можно даже назвать отдельное его творчество конъюнктурой. Например, "Пастырь": пьесу про молодые годы Сталина...
Хотя я опять увлекся. Это погода так действует на меня, что я утекаю влекомый потоком мыслей и не желаю возвращаться обратно, а между тем, настрочил уже порядочно, сев написать как у меня дела.

***

Попробовали пиццу в Оллис. Пицца там вкусная и лучше, чем у 2Берегов, да и суши тоже. Особенно приятно отсутствие изжоги и тяжести после употребления их в пищу.
Видимо, это наш новый ресторан с доставкой.

***

С улицы тянет гарью, голова заключена в тиски и, кажется, вот-вот расколется пополам. Но боли нет. Странное ощущение. Это мои уставшие сосуды реагируют на пониженное давление. Завтра я оклемаюсь и буду работать. А сегодня буду отдыхать. Хотел написать что-то еще, но Михаил Афанасьевич сбил меня с пути.

@темы: Булгаковщина, Отсебятина

14:28 

Нашел кое-что вкусное, в осколках памяти.

пестимист
Разбираюсь со старыми записями и страницами, всплыло то, про что давно уж благополучно было забыто, и вот, теперь оно явило себя, доставив мне немного радости и приятных эмоций. Надеюсь и вам будет интересно.
Сразу скажу, что на стихире все лирично и депрессивно, а на прозе весьма задорно. С чего начать - решайте сами.

Дневник, который велся на стихире:

Дневник, который велся на прозе:

@темы: Шыдевр, Отсебятина, Булгаковщина

11:19 

Про жуков и замкнутость.

пестимист
Раньше я был экстравертом. Старался завести как можно больше "друзей", со всеми делился каждым днем прожитой жизни, вываливая на собеседника все скабрезные подробности личной жизни.
Я искал общения, заискивал ради него, готов был терпеть пренебрежительное и снисходительное отношение, и все это делалось от одной простой причины. Я искал любовь и человеческое тепло.
Это странно, но я нигде не находил их. Моя мать всегда была холодным и отстраненным человеком, отца у меня не было, дед не любил, как он это называл, "телячьи нежности", а бабушка, единственный любивший меня человек, умерла, когда мне было семь.
Отсюда все мои проблемы, постоянное желание привлечь к себе внимание, порой, обходившееся мне слишком дорогой ценой. Отсюда наркотики и алкоголь, отсюда неустроенность и вечный поиск себя. И все это кончилось в один день, когда я встретил ту, что полюбила меня.

***

Могу с уверенностью говорить, что сказка про красавицу и чудовище - это прямой и толстый намек всем девушкам. Если вы видите странного и отталкивающего, одинокого человека - полюбите его. И вы удивитесь его преображению.

***

Но и от мужчины зависит многое. До встречи с женой я победил алкогольную и наркотическую зависимость, прошел целую жизнь, и много работал над собой.
Тем не менее, занозу из моего сердца, мешавшую жить все эти годы, вытащила именно она - лучшая женщина моей жизни, мать моего ребенка.
И мне сразу стало не интересно, чем и как живут другие, и пропало всякое желание делиться своими личными , семейными делами, с окружающими.
Теперь меня раздражают люди, которые пытаются залезть под кожу и задают вопросы в стиле:
"А как твоя писанина?"
"А когда в отпуск?"
"Говорят, вас закрывают?"
И тому подобные вопросы. Равно как раздражают люди, которые лезут со своим бесплатным мнением туда, куда их не просят.
Строго говоря, мне не очень интересно вести диспуты на отвлеченные темы. Это мне чем дальше, тем сильнее не интересно.
Я стал оценивать людей просто: не лезешь мне в душу, не требуешь с тобой соглашаться, и готов помочь в случае беды - значит ты достоин уважения.
А если все ровно наоборот - зачем ты нужен мне? Раньше я принимал каждого, надеясь, что это заткнет дыру в моей душе. Теперь дыра заросла, и мне не нужен никто, кроме моей семьи. А вопросы типа "Сколько ты в месяц зарабатываешь?" меня раздражают и вызывают желание дать по лицу.
И я спрашиваю в ответ: "Твое какое дело?". Кто ты такой, чтобы спрашивать у меня такие вещи? Мы вместе детей не крестили, я тебя вообще не знаю, трепло.
Один такой есть у меня на работе. Я как-то сказал ему что-то личное, и через десять минут про это говорили на всех углах. С тех пор я старательно, но мягко, его отшиваю. А он все приходит и приходит. Наверное, у него тоже дыра в душе?

@темы: Отсебятина, Булгаковщина

13:32 

Такое тихое утро, что я просто не мог удержаться и не взорвать его.

пестимист
Раскидав рабочие заказы, я почувствовал в себе силы перенести в комп то, что вынашивал последние месяцы. Встречайте:
Синопсис Сценария Брат - 3
Конечно, я буду его расширять, дополнять, изменять. Например, там не хватает саундтрека к каждой из сцен. И конечно, каждую из сцен нужно раскрыть более подробно. Но все это меркнет и бледнеет, как говорил один капитан, по сравнению с тем, что я его осилил. Полноценно и с выкладкой поработал, прочувствовал прилив сил и поток сознания. Это приятно, не скрою.
Все таки не зря я занимался полгода писаниной за деньги. Это помогло мне ускорить свое письмо, упорядочить мысли, причесать язык, и в целом, было хорошей подготовкой к тому, что произошло сегодня. Далее я надеюсь все чаще прикладываться именно к литературе. И может быть даже напишу книгу, но не так быстро. Не будем спешить и опережать события. Попыток было много, и все они ни к чему почти не привели, кроме того, что я продолжал бороться и двигаться в правильную сторону. Я и сейчас двигаюсь. Это все еще часть движения. А я все еще окукливаюсь.
Хотя, безусловно, уже заметен большой прогресс. Взять хотя бы то, что предыдущий мой рассказ, Урок Истории, вызвал лютое бурление говн. Надеюсь с этим получится не хуже. Я вообще думаю послать его на конкурс сценариев, только сначала распишу получше. Выиграю приз зрительских симпатий, и тогда уже можно будет показать его Сухорукову, например. Эх, мечты, мечты...

***

Вчера были Алые Паруса. Не знаю, как им там гулялось, под дождем и в +13. Не успел еще посмотреть новости. Я сегодня даже не обедал. Сел за клавиатуру и пошел работать. До сих пор не отпускает. Надеюсь, сейчас допишу пост и отдохну. И поем.

***

А еще, может мой филиал и не закроют, по крайней мере, шансы есть.

@темы: Булгаковщина, Отсебятина, Шыдевр

Grimpen Mire

главная